пятница, 21 декабря 2012 г.

#184

в новом году желаю себе любить без сраного ощущения, что несколько раз в день и трижды за вечер меня сбивает товарный поезд.

#183

все время, сколько себя помню, я стремилась ни к безусловной любви, ни к тому, чтобы когда я плачу, на людей падали астероиды, а к независимости и автономии. самый большой патологический кошмар для меня, если не считать страха показаться навязчивой, просить кого-то о помощи. кажется, что в тот момент, когда не могу с чем-то справиться, я продаю себя за тридцать серебренников. не важно, по силам мне это или нет, мне никогда не были и, надеюсь, не будут нужны десятки мужиков, чтобы вкрутить лампочку, и вчера случилась очень показательная ситуация.
вторую неделю подряд настолько холодно, что хочется приносить в офис старые покрышки и жечь их, чтобы согреться. мы сидим в кабинете, я мерзну и кутаюсь в шубу, которую страшно снимать. к нам поднимается начальник участка и одной из коллег говорит, что на ее машине спустили два колеса, и она сразу звонит мужу и спрашивает, что ей делать. она даже не стала выходить на улицу посмотреть, что на самом деле случилось.
пару дней назад у меня тоже спустило колесо. я сорок минут самостоятельно старалась его накачать заиндевевшим насосом, который нашла в багажнике, пока не перестала чувствовать руки и ноги. потом села в машину и проплакала минут десять по поводу того, что сраные морозы, сраная бабская беспомощность и сраная жизнь. успокоилась, вышла из машины и предприняла вторую попытку. пальцы на руках замерли так сильно, что через несколько минут перестали гнуться. я опять расплакалась и позвонила в. он приехал, что-то сделал с насосом и накачал колесо. на все ему потребовалось не больше 15 минут.

среда, 12 декабря 2012 г.

#182

если ты случайно найдешь эти записи и тебе захочется умереть, хочу, чтобы ты знал, как только слова оказываются написанными, я сразу теряю к ним интерес. это как катарсис, когда освобождаешься от лишнего, чтобы идти дальше. в моей жизни нет ничего, что было бы важнее и дороже тебя. последний раз, когда я ехала на твоей машине, единственное, что заставило меня остановиться на 170 км/ч и не положить стрелку, это мысль, что все только начинается и лучшее время моей жизни впереди. просто поверь, никто не пишет о том, что он действительно боится потерять.

суббота, 8 декабря 2012 г.

#181

обнаруживаешь, что тот, кто прежде был дорог, мертв для тебя, когда внезапно перестает цеплять музыка, которую он слушает.

#180

хочу сказать про эфемерность выбора, потому что на самом деле есть только тот путь, по которому идешь сейчас, и по большому счету никогда не знаешь, к чему через пару лет он тебя приведет. когда говорят, что человек сам пиздец своего счастья и в любой ситуации есть возможность поступить так или иначе, в действительности можно поступить одним единственным образом. поворотные моменты случаются не тогда, когда хочется что-то изменить, а когда понимаешь, что больше не можешь жить по-старому и месяцами день за днем словно тащишь себя по жаркой пустыне от одного оазиса к другому, стараясь превзойти обстоятельства, но разве можно назвать выбором то, чему нет альтернативы. тебя прижали к стенке, тебя выбросили и нужно двигаться вперед. нельзя сделать того, что действительно хочется, снова прожить прошлое лето, например, и проживать столько раз, сколько захочется, пока не надоест. всеми силами отрываешь себя от человека, потому что так будет лучше, чтобы потом каждую минуту мысленно собирать чемоданы и стремиться туда, где не ждут, и откуда бежал со всех ног, и это проклятие, а не выбор. повторять, что все к лучшему, похожее на то, как убеждать всех, мне тепло, в то время, когда дрожишь от холода. не могу выразить все, что скопилось внутри. кажется, слова не передают смысл и обесценивают важное. спустя много времени он пишет мне, и не я не чувствую боли, а раньше думала, что никогда не перестанет болеть.

#179

новый год все ближе, и мне пока совершенно не понятно, что с этим делать. к новогоднему корпоративу ничего не готово. мы запланировали конкурс костюмов. единственная идея на этот счет, сделать пару отверстий в черной корзине для мусора, надеть ее на голову и, накинув на плечи старый плед, говорить всем, что я дарт вейдер. я, как бы точнее выразить, заебалась.
немногим меньше года назад впервые не загадала ни одного желания. тогда мне казалось, что это новый левел, я ничего не жду от будущего и готова принять его любым. сейчас понимаю, что слишком устала тогда и груз ответственности за все, что я загадаю, казался слишком тяжелым. много раз одно и то же желание, загаданное под бой курантов, не исполнялось, и я устала терпеть поражение перед обстоятельствами, струсила и дала задний ход. было страшно осознать, что у меня просто нет сил бороться за то, чего я действительно хочу. я стала частью чего-то большего только для того, чтобы не быть собой. как раненый зверь, отлично понимая, что не заберусь на высокую гору перед собой, радовалась, истекая кровью, что лежу и вокруг меня происходит что-то захватывающее и интересное.

четверг, 1 ноября 2012 г.

#178

самое важное, к чему приходишь в конце трудного пути, нужно учиться не причинять себе боль.

#177

не осталось слов, которые мне хотелось бы сказать тебе. стерлись города, где мы могли бы быть счастливы. много раз я спрашивала себя, почему он не выбрал меня, и ответ пришел внезапно. мне совершенно нечего было дать ему, только обреченно следовать за ним и если он окажется не прав, быть неправой вместе с ним. это как случайно зайти в спортивный магазин и увидеть там отличный спальник, который мог бы согреть, окажись за пару сотен километров от ближайшего города, но ты не планируешь ни поездку за город, ни кругосветное путешествие, поэтому как бы хорош ни был, он тебе не нужен. и я была тем самым спальником, совершенно не вписывающейся в его планы на ближайшие выходные. одновременно и хорошей, и лишней.

#176

играем с мирозданием в глухой телефон. я говорю, пожалуйста, очень хочу собаку, и оно бросает мне щенков под колеса машины.

понедельник, 22 октября 2012 г.

#175

мы пересекаемся во френдзоне, он рассказывает про свою подружку, и я вижу в ней себя. не в том смысле, что она на меня похожа, а в том, что он относится к ней точно также, как ко мне когда-то. они проходят все те же зигзаги и повороты, которые мы проходили, и я впервые вижу наши отношения его глазами. понимаю, что он думал и чувствовал, когда я теряла контроль над ситуацией и в панике начинала тянуть одеяло на себя, делала какие-то вещи только потому, что мне хотелось получить что-то в ответ, и насколько глупо и неправильно это было. я совершала все те ошибки, которые совершает сейчас она, всеми силами стараясь предотвратить то, что уже произошло. вместо того, чтобы вовремя признать его право на свободу и сделать шаг в сторону, душила его любовью с мазохистической покорностью и смирением, на самом деле испытывая острую потребность, чтобы меня любили. помню его холодность и отстраненность перед самым разрывом, мы целовали друг друга словно через холодное стекло витрины магазина, когда я стою на улице под проливным дождем, растерянная и продрогшая, касаюсь губами мокрого стекла, и вижу, как ему тепло и комфортно с другой стороны. не знаю откуда берется эта необъяснимая глупая убежденность, что если потерпеть, получишь в десятки раз больше, или то, что ты потеряла, должно обязательно вернуться возведенным в степень, из-за которой остаешься на месте, когда нужно бежать прочь. мне действительно жаль, что я не поняла это тогда, и стояла, пока сырая земля под моими ногами не стала землей над моей головой, откуда два долгих года я выбиралась, периодически ощупывая свои сломанные ребра в поисках того места, с которого все пошло не так.

воскресенье, 14 октября 2012 г.

#174

несколько раз перевожу будильник, а потом вовсе его выключаю. до переезда остается совсем мало времени, но мне не хочется оставлять эту квартиру. сама мысль о том, что можно жить и в другом месте, кажется пресной. здесь в любой непонятной ситуации я могла спуститься вниз и в любое время дня и ночи купить любой алкоголь в круглосуточном магазинчике.

четверг, 4 октября 2012 г.

#173

я, говорит он, никогда не любил слишком уж сильно стараться, чтобы добиться девушки. все эти рестораны, премьеры кинофильмов, походы по магазинам в выходные, когда терпеливо ждешь ее из примерочной, а время тянется так долго, что кажется, ждешь из кругосветного путешествия. в первый раз приводишь ее к себе, предварительно два часа отмывая посуду от засохшей еды и впервые за пару недель выкидывая мусор. не любил и не понимал тех, кто радуется первым встречам, потому что ненавижу дисбаланс между первым впечатлением и реальным человеком. признаюсь, я просто слишком ленив, чтобы потом, когда решу расслабиться и она станет придумывать трагедии, упрекать в том, что я уделяю ей слишком мало внимания, обижаться по пустякам и хлопать дверью со словами "раньше ты был другим", мне пришлось соревноваться с тем собой, кем, собственно, я никогда и не был.

понедельник, 27 августа 2012 г.

#172

осень как всегда наступает на пару недель раньше, чем сентябрь, и все вокруг меняется точь-в-точь как в прошлом году. обиды уходят. те, кого не могла простить прежде, превращаются в острые углы, на которые случайно натыкаешься в темноте, чувствуешь боль, но не можешь обижаться как не обижаешься на неудобную тумбу или стол, стоящие на твоем пути, а только злишься на свою неловкость и стараешься их обходить.

пятница, 3 августа 2012 г.

#171

спать мне остается всего пара часов, и я думаю о том, почему людям трудно признаваться в своих чувствах. почему с самыми близкими и дорогими людьми часто позволяется гораздо больше плохого, чем со случайными. может все дело в том, что как только другой человек понимает, как сильно он дорог, сразу невольно начинает этим пользоваться, его же все равно простят, дадут второй и стотысячный шанс. не только же я замечаю, что когда начинаешь относиться к кому-то словно дороже в твоей жизни никого не будет, идешь на компромиссы и уступки, берешь трубку в любое время суток и молча вытаскиваешь из дерьмовых ситуаций, то сразу чувствуешь холодок и пренебрежение, а потом и вовсе становишься ненужным. поэтому в тот самый момент, когда ты особенно слаб и раним и хочется кричать, люби меня, пожалуйста, так сильно, как сможешь, и честно признаться в том, насколько важна взаимность и как остро ты нуждаешься в этом человеке, срабатывает какой-то защитный механизм и становишься вдруг слишком капризным или равнодушным, или переигрываешь, или прячешь голову в песок, или перебираешь алкоголя.

среда, 1 августа 2012 г.

#170

что касается книг, то мне кажется, что важнее перечитывать не те книги, которые зацепили, а те, что не понравились. через год, через два браться за то, что показалось скучным и не нашло отклик. много раз так случалось, что вещи, которые я посчитала неинтересными, были вещами, до которых я просто не доросла, во мне еще не было места, чтобы вместить их глубину, а когда приходило время, я поражалась тому, как много они смогли мне дать.

#169

время, проведенное вдали от тебя, растянулось долгими месяцами ожидания. сложно жить, игнорируя то, что есть внутри, пропуская сквозь пальцы, делать вид, будто ничего этого нет и никогда не было, идти по знакомым местам, перешагивая невидимые другим трупы. бывает я сажусь возле него вечером и начинаю читать, но чувствую его быстрое пресыщение моим голосом и словами, растущую в воздухе усталость и скуку, словно читаю на борту падающего над холодными водами атлантического океана самолета, и наш конец неизбежен, рано или поздно мы потерпим кружение. кажется я никогда не смогу полюбить этот новый мир и пластиковые окна так сильно, чтобы не замечать, как сильные руки берут меня за горло, а потом выворачивают наизнанку.

среда, 4 июля 2012 г.

#168

любимая отговорка тех, кто сначала кладет к твоим ногам города, а потом исчезает с рассветом, проиграв твое сердце за карточным столом где-то на въезде в лас-вегас, что ничего не обещал. вроде как если это не выбито на его предплечьях и не нацарапано гвоздем на капоте машины, то ты сама все придумала.
знаю, это был последний раз, когда нас разделяла барная стойка, и я смотрела в твои уставшие глаза, стараясь запомнить каждую секунду, чтобы позже оплакать их в одиночестве, потому что в мутном потоке времени все движется только вперед.
мысль, что у тебя все-таки есть сердце, но оно мне не принадлежит, застает врасплох и опустошает. в этом безумном сгустке людей и энергии среди невадской пустыни понимаешь, что теряешь не просто человека, а целую жизнь. 

вторник, 3 июля 2012 г.

#167

с возрастом обнаруживаешь, что не интересует ни случайный секс, ни абстрактные отношения, а новые люди не в силах заменить ушедших, и сколько ни старайся, не можешь избавиться от странного чувства, когда человека нет в твоей жизни, а ты все равно боишься его потерять.

четверг, 28 июня 2012 г.

#166

сигареты, виски, любовь, вселенная - все заканчивается. не знаю, почему так получилось, но после замужества я вдруг обрела хрупкую гармонию, почувствовала себя более целой не потому, что встретила свою "половинку", а от осознания, что нет того, кто мог бы дополнить меня. иллюзия, что в жизни может появиться человек, и все вокруг изменится, наполнится смыслом или станет не таким, как было прежде. не существует каменной стены, за которую можно спрятаться. в любых обстоятельствах человек счастлив ровно на столько, на сколько позволяет себе быть счастливым. никто не возьмет тебя за руку и не выведет из леса, в котором ты заблудился внутри себя, пока ты сам не найдешь дорогу домой. можно долгое время искать опору в других, а потом случайно найти ее в себе. можно любить друг друга, проводить вместе все время, делиться самым сокровенным, но все равно ты это ты, а он это он, и между всегда будет невидимая граница, возможность встать и уйти. думаешь, что не сможешь жить без кого-то, а потом живешь, а потом вообще плевать. и когда самый близкий человек не приходит на помощь, справляясь, осознаешь, что не можешь на него обижаться, потому что это сделало тебя сильнее.

пятница, 15 июня 2012 г.

#165

твой город запомнится мне местами, в которых я не была. тот последний день показался мне особенно долгим, за всю неделю я ни разу не видела тебя в таком прекрасном настроении. знай это заранее, то улетала бы утром, вечером и во веки веков. я чертовски боялась перелета, но эта возможность, что смогу увидеть тебя и наконец-то обнять, была сильнее меня самой. не знаю, каков был твой план, но всего за неделю ты сделал почти невозможное, потому что единственное желание, с которым я садилась в самолет в пулково, чтобы он упал в ту же секунду еще на взлете.
конечно, будет не честно, если не сказать, что ты нашел пару часов и мы все-таки дошли до эрмитажа, поднялись на смотровую исаакиевкого собора с севшим фотоаппаратом, потому что я не зарядила его вечером, потому что проплакала весь вечер, погуляли по васильевскому острову после ночной истерики и моих детских попыток уехать, я сама нашла русский музей и провела там отличный день, но вся эта радость похожа на ту, которую может испытывать человек, долгие годы заветно мечтавший о велосипеде и получая его в подарок после того, как пару часов назад ему отрезали ноги. в те дни, кажется, меня ранило все, и твои слова, и твое молчание.
больше всего я хотела увидеть залив, побродить недалеко от холодной воды, но, снисходительно посмотрев на меня, ты тогда сказал, что меня сдует ветром. а через пару часов уже в прихожей добавил, чтобы я не думала всякие глупости и как только уеду, приедет даша. я вспомнила о ней сидя в аэропорту, когда мой вылет задержали на час. официальная версия на неделю гласила, что для всех ты в командировке в городе м., и сейчас, когда ты пишешь, что в м., первое, что приходит в голову, какой смысл что-то говорить, я же так далеко и больше ничего от тебя не жду.

#164


не важно, помнишь ли ты то время, когда в моей жизни было так много тебя, потому что я помню это за нас двоих.

пятница, 1 июня 2012 г.

#163

я знаю, в чем твоя проблема, говорит он, ты задаешь людям вопросы, на которые им не хочется отвечать.

вторник, 15 мая 2012 г.

#162

- а ты меня будешь любить, если я стану толстая?
- я же и так тебя не люблю, а толстой тем более

#161

в темноте я слышу твои приближающиеся шаги. ты приходишь редко, но я всегда безошибочно узнаю тебя. всякий раз я с нетерпением жду момент, когда смогу посмотреть в твои глаза, а твои руки смогут коснуться моего тела, но ты не привык спешить. в твоей голове так пусто сейчас, что более пусто только в твоем сердце. ты не знаешь, зачем пришел. скука ест изнутри и толкает вперед. сквозь толщу холодной сырой земли я чувствую запах виски.
через пару минут все закончится. стоит сделать тебе пару шагов назад в темноту, и моя кожа, которой ты касался, превращается в тлен. на секунду ты останавливаешься, опуская голову вниз, говоришь, не могу остаться с тобой, прости, я слишком стар для этого дерьма. 
лучшими моментами навсегда останутся те, когда ты был рядом и когда тебя не было вовсе, потому что с тех пор, как ты ушел, ветер несет мой прах над землей и нигде нет ему приюта.

понедельник, 14 мая 2012 г.

#160

дело в том, что я не понимаю, что ты хотел мне сказать. такое чувство, словно, спеша на очередную незатейливую вечеринку, ты случайно увидел валяющийся на обочине труп и тебе захотелось столкнуть его ногой в кювет и закинуть куском грязного брезента, чтобы он не так сильно бросался в глаза.

суббота, 28 апреля 2012 г.

#159

он садится напротив меня, я опускаю глаза в меню и заказываю бутылку ламбруско. знаешь, говорит он, я хотел бы показать тебе другие города, множество мест, в которых ты никогда не была. мне нужно в красноярск по делам, мы можем поехать вместе, а в конце лета поехать в европу, хочешь? я делаю слишком большой глоток вина и понимаю, что в этот самый момент мысленно тону в неве и, захлебываясь грязной водой, разбиваю голову об лед - из носа начинает идти кровь, я запрокидываю голову назад, он подает мне салфетку. кажется, за все время нашего знакомства, я впервые вижу его таким растерянным, когда он не знает, что сделать, чтобы остановить эту кровь, чтобы мне было хорошо. он везет меня домой так аккуратно, словно я самое дорогое, что есть на земле, а я молчу и, уставившись в боковое стекло, думаю о том, как где-то за тысячами километров живет мой любимый мужчина и походу ему вообще на меня плевать.

четверг, 26 апреля 2012 г.

#158

из всех пыльных дорог, чтобы идти дальше, я выбрала ту, с которой не смогу свернуть назад. пройдет еще несколько дней, и растает последний снег, по которому мы ходили вместе. с первыми лучами солнца, просыпаясь в холодном сыром подвале заброшенной многоэтажки, где не светит даже тусклая лампочка, а от воспоминаний несет плесенью, понимаю, что каждый раз, когда мы говорили с тобой, то вкладывали разный смысл в слова, каждый ебаный раз я умножала то, что нужно было делить.
жизнь, которую я проживаю без тебя, научила меня всему, и пришло время перестать себе врать - люди не меняются. тот, кто оставил тебя, потому что испугался, испугается снова. тот, кто годами говорит о любви и ничего не делает, ничего не сделает. тот, от кого неделями нет вестей, не существует.
одного не понять мне, что чувствует человек, когда в минуты слабости или скуки возвращается в опустевший город и идет по знакомым улицам, заваленным пустыми бутылками и битым стеклом, чтобы утолить жажду из источника, в который прежде не раз успел плюнуть, if u know what i mean.

понедельник, 16 апреля 2012 г.

#157

мы ехали по этой бесконечной трассе из барнаула и многие километры проезжали мимо заснеженных деревьев вдоль дороги, которые попадали в свет фар, а потом оставались позади - я думала о тебе.
ни один город прежде не давал мне так много, а после не забирал все, что у меня есть. и этот снег, что летел нам на лобовое стекло, казалось, был точно таким же, как тот, что шел, когда я везла тебя в аэропорт. твои холодные руки в последний раз не спеша расстегивали мой скафандр в открытом космосе и сдирали старые обои внутри.
иногда просыпаясь ночью или когда долго не могу уснуть, я вспоминаю наши завтраки и катание на великах. мне остро не хватает тех разговоров и каждый вечер приходится бороться с искушением написать тебе - чувство утраты растекается по мне будто ржавая вода.
этой ночью я потеряла тебя снова. потеряла то, чего у меня никогда и не было.

суббота, 14 апреля 2012 г.

#156

когда нельзя ничего переиграть и зал покидает последний зритель, не остается ничего, кроме долгой дороги домой. куда мне идти, скажи, где мой дом без тебя, где он?

суббота, 7 апреля 2012 г.

#155

сидеть одной в разбитой после аварии машине как в одиночестве умирать на холодной больничной кушетке, когда никто не держит тебя за руку. внутри искореженного металла особенно остро нуждаешься в заботе. не знаю, сколько времени прошло, кажется, я всю свою жизнь любила только тех, кого никогда не было рядом в те моменты, когда я больше всего в них нуждалась.

среда, 4 апреля 2012 г.

#154

перед самым отъездом мы зашли в магазин игрушек, чтобы я могла купить подарки, и когда стояли у кассы, ты взял магический шар. я тогда мысленно спросила, есть ли во всем этом смысл, ты потряс шар, он на пару секунд задумался, а потом ответил "нет".

суббота, 31 марта 2012 г.

#153

все люди вокруг так озабочены собой, своими проблемами, а мне бы хотелось поговорить. рассказать о том, как я впервые совершила два очень смелых поступка и десятки тысяч других, глупых и бессмысленных. как уже много дней с тех пор идет дождь, а у меня нет зонта. как мне бы хотелось упасть в твои объятия, но даже мои самолеты не падают по расписанию, а только тогда, когда им вздумается. как хотелось спросить, что ты видишь в чернильных кляксах, растекающихся по столу? в пятнах красного вина на шелковых блузках случайных женщин? знаешь ли ты, что человеческий мозг устроен так, что если сказать сто процентное вранье, даже совершенно абсурдное, то другой человек все равно поверит в часть этой истории, потому что слишком трудно признать, что тебя обманули на все сто. слишком трудно, понимаешь? слова напрасны, мне бы хотелось молчать. лежать рядом с тобой и молчать.

пятница, 30 марта 2012 г.

#152

ты как-то спросил, почему я так редко пишу о тебе? наверное дело в том, что за последние десять лет мы так много всего сказали друг другу, и с каждым годом мне все труднее подбирать слова. знаешь, что бы я там ни говорила, пусть это никогда не мешает тебе возвращаться.

среда, 28 марта 2012 г.

#151

порой я позволяю людям обманывать себя только для того, чтобы посмотреть, как далеко они смогут зайти. и с каждым разом они заходят все дальше от меня.

суббота, 24 марта 2012 г.

#150


некоторые люди живут с ощущением, что их не за что любить. возможно в детстве родители не слишком их баловали, какой-то очень близкий человек причинил им невероятную боль или были десятки других случаев, кода их незаслуженно отвергали, и теперь им кажется, что любовь как неуправляемый бульдозер, который переезжает тебя пополам и ломает все кости. и даже на секунду поверить, что это совсем не так, означает снова пережить ту прошлую боль, которую когда-то вытеснил и обесценил. они уверены, что нет отношений лучше, чем их отсутствие. стоит таким людям почувствовать, что кто-то испытывает к ним настоящие искренние чувства, им сразу кажется, что в руки пихают бомбу с обратным отсчетом времени. казалось бы, перестань испытывать неловкость за то, что тебя любят, улыбнись, съешь ее слегка подгоревшие кексы, сходи на каток, скажи "я тоже" и все, больше ничего не требуется, не бойся, никто не подсунет тебе потом счет, но нет. человеку так невыносимо ощущать на себе эту непонятную привязанность, что они обычно всем своим видом показывают "я не тот, кто тебе нужен" и строят вокруг себя такие огромные защитные баррикады из говна и сомнений, чтобы потом делать ставки, насколько быстро ты выкинешь белый флаг. как человек, который так сильно боялся утонуть, что умер от обезвоживания.

четверг, 22 марта 2012 г.

#149

не понимаю, почему мужчины так цепляются за свою свободу. что конкретно их пугает в глаженых рубашках и совместных завтраках, в чем, блять, они видят подвох? островок их личного пространства смоет цунами? в два раза больше грязной посуды? ее собьет мусоровоз и гарантированное чувство вины на всю жизнь, что сам не вынес эти пустые бутылки? страх невозможности закончить отношения прощальным молчанием в социальных сетях? сто пятьдесят вагин, которые не познать из-за необходимости нести коляску на пятый этаж и ремонтировать кран на кухне? мне не понять?
ведь очевидно же, как классно знать, что тебя любят, и приходить домой, где тебя ждут, смотреть party monster, обнявшись, в пятницу вечером, делать кого-то счастливым и дать кому-то возможность заботиться о тебе, иметь эти общие ебанутые шуточки, понятные только вам двоим, идти в аптеку в три часа ночи, по пути зайдя в супермаркет за мармеладными мишками, смело лететь вперед на самокате отношений, а потом остановиться за пару сантиметров до пропасти и перейти на новый level.
когда скоро тридцать, а ты преуспел только в социальной мастурбации, живешь с родителями, не нашел себя и не знаешь, чего хочешь, или еще хуже - нихуя не хочешь, опустошаешь ближайшие бары, стреляешь холостыми, лень оторвать свой зад ради мечты и твоя свобода как узкая лазейка оставаться никем - вот чего реально стоит бояться, а отношения - нет, fuck, нет же, это не страшно. повзрослей, в жизни можно не только ломать, але. 

#148

- где ты находишь таких парней?
- на распродажах уцененных товаров, блять

понедельник, 19 марта 2012 г.

#147

при правильном подходе неделя в питере может стать месяцем или даже годом. самое главное, чтобы не подвела неподготовленная психика провинциала. значит так, рассказываю по порядку. если твой мужчина опоздал и приехал в аэропорт без канистры бензина и зажигалки, и ты не горишь от счастья, то лучше сразу выпить - не стоит откладывать на потом то, что может спасти тебе жизнь.
даже если пытаешься обменять свой билет на другой с ближайшей датой вылета, а тебе предлагают "доплатить" его полную стоимость, неопределенность заканчивается и ты хочешь убить человека, за которого прежде хотелось умереть, вбиваешь все свои логины и пароли, пишешь о том, как тебе не похуй, а на компьютере стоит программа для запоминания нажатых кнопок на клавиатуре, говоришь, что все в порядке и тебе плевать, а потом рыдаешь на плече его друга, по винтовой лестнице поднимаешься на смотровую площадку на колоннаде исаакиевского собора и садится фотоаппарат, чувствуешь, что сильно переплачиваешь за все происходящее с тобой, вляпываешься в тающее дерьмо, когда гуляешь с собакой, тебя поднимают на руки, прижимают спиной к фасаду, а утром просыпаешься на операционном столе и кто-то вскрывает твою грудную клетку ржавым консервным ножом, то самое время повторить еще по одной. как только это понимаешь, все сразу становится хорошо, и чтобы ни происходило с тобой в этом городе, лучше не относиться к этому слишком серьезно.

воскресенье, 18 марта 2012 г.

#146

последние пару месяцев я только и делала, что забывала дома телефон и ключи, завести будильник, притормозить перед камерами и чайник на плите пока в нем не выкипит вода, случайно удаляла важную информацию и оставляла на парковке заведенную машину с ключом в замке зажигания. единственное, что могло заставить меня выйти из дома в выходные и объехать бесчисленное количество мест, это поиски батареек для беспроводной мыши взамен севших. поездка - мой сто пятый шанс, я не должна его проебать, и пока думала, как застегнуть чемодан, поняла, что вообще ничего не хочу с собой брать. хочу поехать в старом пуховике, растянутых джинсах и майке, взяв только блеск для губ, билеты и деньги, а через год чтобы у меня была просторная светлая квартира, любимый мужчина, собака и большая гардеробная комната. кажется, если ты еще раз когда-нибудь позовешь меня, я опять все брошу и пролечу четыре с половиной тысячи километров, чтобы купить тебе сигарет и приготовить завтрак.

воскресенье, 26 февраля 2012 г.

#145

я выросла из всего, что люблю, и пришла пора полюбить что-то другое.

пятница, 17 февраля 2012 г.

#144

мне бы хотелось, чтобы эти тысячи дорог, о которых тоскует твое сердце, привели тебя ко мне, и каждый раз, когда я не решаюсь сказать, как сильно скучаю, кривые часовых поясов все туже переплетаются на моей шее.
знаешь, мне куда проще выйти из игры до оглашения победителей и спрятаться за высокими кирпичными стенами наигранного безразличия, чем признаться в своих чувствах, сделать шаг навстречу и случайно открыть дверь, за которой никто не ждет.

суббота, 11 февраля 2012 г.

#143

в машине загорелась красная лампочка, но я так сильно опаздывала, что остановилась только через пару дней. стояла на обочине с открытым капотом и щупом в руках, и сразу такое необъятное чувство беспомощности, короче, словно тебе три года, только что сломался твой красный совок, и ты понятия не имеешь, как его починить и как жить дальше без этой дурацкой любимой игрушки, когда в песочнице еще так много песка. было холодно, у меня замерзли руки.
скоро середина февраля, а я так и не дошла до того уровня отношений, когда можно звонить, рыдать в трубку, и тебя сразу спасут. в смятении мне самой пришлось долить масла, а потом смотреть, как пара капель растекаются по шубе. к чему это я? быть одной реально стремно, по возможности избегайте этого.

вторник, 31 января 2012 г.

#142

значит так, садись поудобнее и давай разберемся. в первую очередь нужно перестать себе врать. если кто-то говорит, что ему нужна свобода, на самом деле хочет сказать, что ему не нужна ты. вот так просто. и не удивляйся потом, как через пару дней он будет смеяться и бросать в камин ваши совместные фотографии, чтобы согреть свою новую продрогшую после долгой прогулки подружку. такое случается, знаешь, нужно это понять.

суббота, 28 января 2012 г.

#141

мне проще спрятать труп, чем спокойно выслушивать претензии.

пятница, 27 января 2012 г.

#140

я знаю, чего хочу. а нет, показалось.

воскресенье, 22 января 2012 г.

#139

раз за разом убеждаюсь, оценят твои старания или нет полностью зависит от другого человека. не важно, сколько кругов ада пройдено вместе - никто не полюбит тебя только за то, что ты отказалась от собственной жизни. можешь каждое утро двигать горы и варить самый вкусный кофе на свете. можешь, в конце концов, выкупить его из сексуального рабства и даровать свободу, а человек скажет тихое невнятное спасибо, через минуту забудет и никогда больше не вспомнит об этом. или вообще не заметит твоего подвига.
все поступки нужно совершать исключительно для себя. не стоит ждать какой-то признательности и салютов в свою честь. требовать благодарности за то, о чем тебя не просили, как принести счет за то, что человек не заказывал. поэтому забудь про людей, делай все потому, что ты эгоист и тебе действительно это нравится. живи так, словно никогда не закладывал свое сердце в ломбард.

вторник, 17 января 2012 г.

#138

те, кого я люблю, совсем не похожи на тех, кого я действительно хотела бы любить.

воскресенье, 15 января 2012 г.

#137

смысл несказанного в том, что за него не бывает стыдно и никто не может призвать тебя к ответу.

вторник, 10 января 2012 г.

#136

после работы заехала в пару строительных магазинов, купила мебельные шарниры и починила таки сломавшиеся дверцы шкафа. вкручивая последний шуруп, я отчетливо поняла, что больше не хочу быть тем самым парнем, который самостоятельно качает спущенные колеса на морозе, а спустя пару часов спасает любимую собаку и героин из горящего дома.

вторник, 3 января 2012 г.

#135

мы шли по заснеженной дороге. местами было скользко, тогда он крепче держал меня и, зная, что тебя поймают, становилось не так страшно упасть. правда, чтобы держаться за руки, пока один беззаботно идет по укатанной машинами колее, другой должен идти по середине, проваливаясь в снег, и при этом не отставать - наверное все отношения можно свести к этому примеру.