среда, 27 марта 2013 г.

#189

последние три-четыре года костя встречается с девушкой и все это время с его слов с ней расстается. они расстаются утром, когда звонит первый будильник, и костя понимает, что больше не хочет с ней просыпаться. расстаются на эскалаторе торгового центра, когда она покупает очередное платье, похожее на десяток тех, что уже небрежно разбросаны по его квартире. костя расстается с ней каждый понедельник, семь дней в неделю и первого числа каждого месяца. бросает ее на парковке, когда до подъезда остается всего пара шагов. оставляет стоять одну с полной корзиной продуктов на кассе в супермаркете. уходит, пока она не пришла в себя после наркоза, подключенная к аппарату искусственного дыхания. костя бросает все и, не сказав никому ни слова, переезжает в другой город, чтобы по пути на работу случайно не встретить ее в метро. из ее недостатков, о которых так любит рассказывать костя, можно построить вторую китайскую стену. до этого последнего момента я могла только догадываться, как она выглядит. и вот на днях мы с в. идем к кинотеатру, и навстречу нам идет костя со своей девушкой. я смотрю на них и понимаю, как умопомрачительно они смотрятся вместе. киваю ему головой в знак приветствия, и он с каменным лицом здоровается со мной одними губами так, что даже идя рядом этого невозможно заметить. то есть с расчетом на то, чтобы его девушка не увидела, что он здоровается с другой девушкой. в этот момент я представила, как он кормит ее десертом с ложечки, а когда она отворачивается, тут же незаметно черпает этой ложкой собачьи консервы.

воскресенье, 17 марта 2013 г.

#188

бывает ли так, я смотрю на тех, кто рядом с тобой, и помимо щемящего в груди чувства, радуюсь, что все у тебя хорошо. что ты, пусть далеко, живешь именно той жизнью, которой хотел. я отпустила твою руку, кажется, десяток лет назад, и вряд ли существуют слова, которые смогут меня обмануть и заставить подумать, что хотя бы в одной из сотен тысяч параллельных вселенных я лежу на твоем плече. можно было не говорить этого, ты и сам все знаешь. прежде я думала, что лучше всего люди раскрываются там, где их любят и принимают, но наверное самый лучший способ познать себя, понять, из чего ты сделан и чего действительно стоишь, сотни лет одиночества и развеянная по ветру пыль обещаний. первое впечатление о тебе было самым верным, все, что было потом, я придумала. как будто ты мог бы найти меня в темноте и никогда не отпускать. теперь не важно, сколько часовых поясов и барных стоек пролегло между нами, где ты, с кем ты, как поздно возвращаешься домой, имеет значение только, счастлив ты или нет. я хочу, чтобы был счастлив.

среда, 6 марта 2013 г.

#187

год прошел, а я все такая же дура.

#186

тебя не существует, но каждый раз, когда ты давал ложные надежды, мне было так грустно, что становилось даже смешно. внутри тебя оказалось слишком мало места для тех немногих, кто мог бы идти рядом и разделить с тобой все хорошее и все плохое, достать с самых высоких веток спелые яблоки и протянуть тебе на открытых ладонях. кажется, что все действия с твоей стороны, это всего лишь способ напомнить о себе и намекнуть, чтобы я никуда не уходила и ждала у несуществующей станции метро. станции, куда ты сможешь прийти на тот случай, если вдруг ничего не получится или что-то пойдет не так. знаешь, мне надоело искать оправдания, люди всегда находят время на то, что для них действительно важно.
я бы хотела соврать, что не скучаю и ты остался для меня в прошлом, но не могу. сложно отказаться от человека, который очень нравился, и, кажется, все это тысячи раз уже сказано до меня. ты сам все испортил, и ничего не исправить. знаешь, я собираю коллекцию из праздников, с которыми не стану тебя поздравлять. пока это все, что я могу. будь счастлив, i leave for you.