#187

год прошел, а я все такая же дура.

#185

впервые я позволила человеку врасти в себя так быстро и так глубоко. набравшись смелости, разрешила заглянуть на свои дальние пыльные полки и темные уголки, и то самое "до и после" действительно случилось. такие отношения одновременно сдерживают и раскрепощают. даже когда мы ругаемся, я не могу долго злиться. это как обижаться на свою ногу за то, что случайно запнулся или наступил в грязь. безответная привязанность, растянувшаяся на многие километры, когда можешь только догадываться, по каким улицам он ходит и что происходит в его реальной жизни, забыть про день рождения, не знать, сколько ложек сахара и сливок он кладет в кофе, какие книги читает и при этом говоришь, что любишь, стала для меня чем-то инфантильным и эгоистичным. это как весь год лежать на диване и сожалеть, что желания не исполняются. отношения на расстоянии - для трусов, которые боятся близости или не знают, что делать с любимым двадцать четыре часа в сутки. так сладко большой ложкой черпать грустные эмоции и вдохновение, а принеси этого человека на блюде и внезапно разочарование: он совсем не тот, кем был в твоей голове. сложно вписать двух людей в один придуманный мир. многие вообще не знают что делать, если их любят. ментально приносить себя в жертву, хранить в шкафу его растянутую временем толстовку, единственную вещь, оставшуюся на память, потому что он сроду тебе ничего не дарил, жить вчерашними планами и каждое утро готовить завтрак, создавать уют, не позволяя себе какие-то слабости - разные вещи. поэтому желаю мне с моим котиком сохранить такое крутое чувство, когда хочется быть лучше друг для друга.

#179

новый год все ближе, и мне пока совершенно не понятно, что с этим делать. к новогоднему корпоративу ничего не готово. мы запланировали конкурс костюмов. единственная идея на этот счет, сделать пару отверстий в черной корзине для мусора, надеть ее на голову и, накинув на плечи старый плед, говорить всем, что я дарт вейдер. я, как бы точнее выразить, заебалась.
немногим меньше года назад впервые не загадала ни одного желания. тогда мне казалось, что это новый левел, я ничего не жду от будущего и готова принять его любым. сейчас понимаю, что слишком устала тогда и груз ответственности за все, что я загадаю, казался слишком тяжелым. много раз одно и то же желание, загаданное под бой курантов, не исполнялось, и я устала терпеть поражение перед обстоятельствами, струсила и дала задний ход. было страшно осознать, что у меня просто нет сил бороться за то, чего я действительно хочу. я стала частью чего-то большего только для того, чтобы не быть собой. как раненый зверь, отлично понимая, что не заберусь на высокую гору перед собой, радовалась, истекая кровью, что лежу и вокруг меня происходит что-то захватывающее и интересное.

#125

какой-то смельчак решил не пропустить меня на светофоре, и я мысленно зарезервировала ему место на скотобойне, но моя главная антиутопия - в моей голове. я регулярно забываю день недели, форму для фитнеса, где припаркована моя машина, заказать воду для кулера и сказать волшебное слово. я плохо учусь на своих ошибках и мне бывает тревожно за себя каждый раз, когда после сделанной мною необдуманной хуйни внутри что-то умирает. по утрам неизменно кажется, что я ошиблась с выбором профессии, и какие-то девчонки в германии вместо меня получают по сто пятьдесят евро в час, не вставая с постели. некстати дергается глаз, и без пустырника я никто и скоро не смогу дойти даже до туалета. и, прости, похоже я уже не стану лучше даже для тебя.

#123

хотела поговорить о бессердечных, непонимающих, инфантильных нарциссиках, но посмотрела в зеркало и устыдилась.

#116

стоит мне опуститься на самое дно праздности и забвения, в моей жизни появляется человек, для которого мне хочется быть лучше. я сразу покупаю абонемент в спортивный зал, достаю свои лучшие платья и узкие джинсы, начинаю готовить с утроенным энтузиазмом. беру одну вершину за другой, пока в конец не охуеваю от уверенности в собственном величии и самодостаточности. во мне просыпается крутой полководец, и я "свиньей" наступаю на чужие территории.
на самом пике моего безграничного восхищения самой собой, за один шаг, отделяющий меня от триумфа, я смотрю далеко вперед и случайно вижу удаляющуюся спину того самого человека, что приоткрыл крышку моего мусорного бака и показал мне на звезды.
тут, конечно же, армия внутри меня уходит под лед, я становлюсь вдребезги растерянной. мне хочется трусливо бежать с поля боя вслед за ним, моим светом в конце туннеля, но слишком много вопросов и претензий к себе. да и похоже я вообще никогда не буду ни за кем бегать, уж простите.
сбой системы, короткое замыкание - плюс лишь в том, что какое-то время я по инерции продолжаю лететь вперед.
death mill, ребята. death mill.

#114

прошу любить и не жаловаться.

#112

- твое платье выглядит так, словно ты просто забыла надеть юбку
- считаешь, я могу рассчитывать хотя бы на легкий петтинг?

#12

пока мои подруги растят детей, я отращиваю волосы и дзен.

#2

бесконечная вера в дружественность Вселенной и свою хуйнеустойчивость.