#197

я не знаю, что значит скучать по тебе. знаю только, что значит лежать на горячем песке, когда измученное тело разъедено соленой морской водой, а воспоминания как большие белые чайки клюют тебя, отрывая куски мяса и доставая до самых костей. жизнь разбросала нас по разным берегам, но вопреки законам логики, я все еще жду тебя, и чем больше времени проходит, тем более нетерпеливой я становлюсь. все это словно еще одна жизнь, когда со мной случаются совсем другие события. мысленно рассказываю тебе, как прошел мой день, а на самом деле стою в супермаркете перед витриной с йогуртами, колеблясь между персиковым и вишневым, и все, что я могу в этот момент, это положить в корзину оба, чтобы сделать выбор когда-нибудь потом. в умении бросать и начинать все с начала, ты по-прежнему прекрасен, но я не думаю, что еще раз смогу упасть в безысходность, в эту холодную пустоту, ведь я уже отдала тебе когда-то все, что у меня было, даже самое дорогое - любовь. последний раз я смотрела на тебя, и ты был такой счастливый среди всего этого дерьма, что меня затошнило, как когда ешь слишком сладкий торт. сможешь ли ты понять, я уверена в одном, там, где я сейчас, я гораздо нужнее, чем там, где меня нет.

#190

все мы знаем эту сказку про двух лягушек, когда одна сдалась и утонула, а вторая барахталась и сбила из сливок масло. она учит не сдаваться, но есть такие ситуации, которые не стоят того, чтобы за них бороться. к примеру, годами сражаться за не того человека или ходить на нелюбимую работу, вместо сливок сбивая грязную талую воду, из которой никогда не получится то, на что можно будет опереться. сколько ни старайся, из плохого невозможно сделать хорошее, плохое просто становится частью тебя. как сказала стася в своем тви, иногда сдаться - не значит проиграть, особенно если ты девочка.

#170

что касается книг, то мне кажется, что важнее перечитывать не те книги, которые зацепили, а те, что не понравились. через год, через два браться за то, что показалось скучным и не нашло отклик. много раз так случалось, что вещи, которые я посчитала неинтересными, были вещами, до которых я просто не доросла, во мне еще не было места, чтобы вместить их глубину, а когда приходило время, я поражалась тому, как много они смогли мне дать.

#166

сигареты, виски, любовь, вселенная - все заканчивается. не знаю, почему так получилось, но после замужества я вдруг обрела хрупкую гармонию, почувствовала себя более целой не потому, что встретила свою "половинку", а от осознания, что нет того, кто мог бы дополнить меня. иллюзия, что в жизни может появиться человек, и все вокруг изменится, наполнится смыслом или станет не таким, как было прежде. не существует каменной стены, за которую можно спрятаться. в любых обстоятельствах человек счастлив ровно на столько, на сколько позволяет себе быть счастливым. никто не возьмет тебя за руку и не выведет из леса, в котором ты заблудился внутри себя, пока ты сам не найдешь дорогу домой. можно долгое время искать опору в других, а потом случайно найти ее в себе. можно любить друг друга, проводить вместе все время, делиться самым сокровенным, но все равно ты это ты, а он это он, и между всегда будет невидимая граница, возможность встать и уйти. думаешь, что не сможешь жить без кого-то, а потом живешь, а потом вообще плевать. и когда самый близкий человек не приходит на помощь, справляясь, осознаешь, что не можешь на него обижаться, потому что это сделало тебя сильнее.

#134

это был лучший день рождения за все последние годы, поэтому самое время наконец понять, чего я хочу, подвести черту и оплакать события, которые не вошли в книгу. написать все то, о чем не стоит говорить вслух, и что так долго оставалось за кадром, выцветшим и несказанным. собираясь вечером, я долго мучилась с платьем - какой в тебе смысл, если тебя нет? если ты не можешь застегнуть эту чертову молнию на моей спине?
мне бы хотелось, чтобы время скорее отсеяло все лишнее, бессмысленное, ненужное и мертвое, потому что я больше не хочу идти на дно вместе с тем, что мне не принадлежит.

#130

те самые, такие ахуенные и единственные, такие сладкие, что хочется есть их ложками, похоже вообще не представляют, для чего нужны другие люди. отношения с ними похожи на игру в русскую рулетку - в итоге везение заканчивается, и ты получаешь пару случайных фотографий и реки собственной крови.

#129

он пишет "прости, никак не мог решиться" - что тут скажешь? все-таки 17 лет человек смелости набирался. нелегко ведь поверить, что у тебя есть дочь.

#127

если бы я могла выбрать свою супер-силу, это точно было бы отсутствие рвотного рефлекса.

#124

третий раз за неделю я оставила телефон дома, зацепила любимые чулки по дороге на работу, вчера сгорел компьютер, мои легкие полны соленой воды, а по ночам холодные невидимые руки расплетают мое солнечное сплетение.

походу меня таки выгнали из сказки.

#121

с каждым годом все больше начинаю ценить в себе такое качество, как пофигизм, а в людях - ненавязчивость.

#24

Прятки - отличная игра, в которую можно играть всю жизнь: сначала ты убегаешь и прячешься от других, а потом - от себя.

#20

иногда ты ненавидишь человека только за то, что не можешь вернуть время, когда тебе с ним было сказочно хорошо

#14

походу меня таки выкинули из сказки 

#7

чем больше в холодильник положено вкусностей, тем слабее сила воли, сидящего на диете.