#183

все время, сколько себя помню, я стремилась ни к безусловной любви, ни к тому, чтобы когда я плачу, на людей падали астероиды, а к независимости и автономии. самый большой патологический кошмар для меня, если не считать страха показаться навязчивой, просить кого-то о помощи. кажется, что в тот момент, когда не могу с чем-то справиться, я продаю себя за тридцать серебренников. не важно, по силам мне это или нет, мне никогда не были и, надеюсь, не будут нужны десятки мужиков, чтобы вкрутить лампочку, и вчера случилась очень показательная ситуация.
вторую неделю подряд настолько холодно, что хочется приносить в офис старые покрышки и жечь их, чтобы согреться. мы сидим в кабинете, я мерзну и кутаюсь в шубу, которую страшно снимать. к нам поднимается начальник участка и одной из коллег говорит, что на ее машине спустили два колеса, и она сразу звонит мужу и спрашивает, что ей делать. она даже не стала выходить на улицу посмотреть, что на самом деле случилось.
пару дней назад у меня тоже спустило колесо. я сорок минут самостоятельно старалась его накачать заиндевевшим насосом, который нашла в багажнике, пока не перестала чувствовать руки и ноги. потом села в машину и проплакала минут десять по поводу того, что сраные морозы, сраная бабская беспомощность и сраная жизнь. успокоилась, вышла из машины и предприняла вторую попытку. пальцы на руках замерли так сильно, что через несколько минут перестали гнуться. я опять расплакалась и позвонила в. он приехал, что-то сделал с насосом и накачал колесо. на все ему потребовалось не больше 15 минут.

#180

хочу сказать про эфемерность выбора, потому что на самом деле есть только тот путь, по которому идешь сейчас, и по большому счету никогда не знаешь, к чему через пару лет он тебя приведет. когда говорят, что человек сам пиздец своего счастья и в любой ситуации есть возможность поступить так или иначе, в действительности можно поступить одним единственным образом. поворотные моменты случаются не тогда, когда хочется что-то изменить, а когда понимаешь, что больше не можешь жить по-старому и месяцами день за днем словно тащишь себя по жаркой пустыне от одного оазиса к другому, стараясь превзойти обстоятельства, но разве можно назвать выбором то, чему нет альтернативы. тебя прижали к стенке, тебя выбросили и нужно двигаться вперед. нельзя сделать того, что действительно хочется, снова прожить прошлое лето, например, и проживать столько раз, сколько захочется, пока не надоест. всеми силами отрываешь себя от человека, потому что так будет лучше, чтобы потом каждую минуту мысленно собирать чемоданы и стремиться туда, где не ждут, и откуда бежал со всех ног, и это проклятие, а не выбор. повторять, что все к лучшему, похожее на то, как убеждать всех, мне тепло, в то время, когда дрожишь от холода. не могу выразить все, что скопилось внутри. кажется, слова не передают смысл и обесценивают важное. спустя много времени он пишет мне, и не я не чувствую боли, а раньше думала, что никогда не перестанет болеть.

#174

несколько раз перевожу будильник, а потом вовсе его выключаю. до переезда остается совсем мало времени, но мне не хочется оставлять эту квартиру. сама мысль о том, что можно жить и в другом месте, кажется пресной. здесь в любой непонятной ситуации я могла спуститься вниз и в любое время дня и ночи купить любой алкоголь в круглосуточном магазинчике.

#169

время, проведенное вдали от тебя, растянулось долгими месяцами ожидания. сложно жить, игнорируя то, что есть внутри, пропуская сквозь пальцы, делать вид, будто ничего этого нет и никогда не было, идти по знакомым местам, перешагивая невидимые другим трупы. бывает я сажусь возле него вечером и начинаю читать, но чувствую его быстрое пресыщение моим голосом и словами, растущую в воздухе усталость и скуку, словно читаю на борту падающего над холодными водами атлантического океана самолета, и наш конец неизбежен, рано или поздно мы потерпим кружение. кажется я никогда не смогу полюбить этот новый мир и пластиковые окна так сильно, чтобы не замечать, как сильные руки берут меня за горло, а потом выворачивают наизнанку.

#168

любимая отговорка тех, кто сначала кладет к твоим ногам города, а потом исчезает с рассветом, проиграв твое сердце за карточным столом где-то на въезде в лас-вегас, что ничего не обещал. вроде как если это не выбито на его предплечьях и не нацарапано гвоздем на капоте машины, то ты сама все придумала.
знаю, это был последний раз, когда нас разделяла барная стойка, и я смотрела в твои уставшие глаза, стараясь запомнить каждую секунду, чтобы позже оплакать их в одиночестве, потому что в мутном потоке времени все движется только вперед.
мысль, что у тебя все-таки есть сердце, но оно мне не принадлежит, застает врасплох и опустошает. в этом безумном сгустке людей и энергии среди невадской пустыни понимаешь, что теряешь не просто человека, а целую жизнь. 

#155

сидеть одной в разбитой после аварии машине как в одиночестве умирать на холодной больничной кушетке, когда никто не держит тебя за руку. внутри искореженного металла особенно остро нуждаешься в заботе. не знаю, сколько времени прошло, кажется, я всю свою жизнь любила только тех, кого никогда не было рядом в те моменты, когда я больше всего в них нуждалась.

#143

в машине загорелась красная лампочка, но я так сильно опаздывала, что остановилась только через пару дней. стояла на обочине с открытым капотом и щупом в руках, и сразу такое необъятное чувство беспомощности, короче, словно тебе три года, только что сломался твой красный совок, и ты понятия не имеешь, как его починить и как жить дальше без этой дурацкой любимой игрушки, когда в песочнице еще так много песка. было холодно, у меня замерзли руки.
скоро середина февраля, а я так и не дошла до того уровня отношений, когда можно звонить, рыдать в трубку, и тебя сразу спасут. в смятении мне самой пришлось долить масла, а потом смотреть, как пара капель растекаются по шубе. к чему это я? быть одной реально стремно, по возможности избегайте этого.

#142

значит так, садись поудобнее и давай разберемся. в первую очередь нужно перестать себе врать. если кто-то говорит, что ему нужна свобода, на самом деле хочет сказать, что ему не нужна ты. вот так просто. и не удивляйся потом, как через пару дней он будет смеяться и бросать в камин ваши совместные фотографии, чтобы согреть свою новую продрогшую после долгой прогулки подружку. такое случается, знаешь, нужно это понять.

#136

после работы заехала в пару строительных магазинов, купила мебельные шарниры и починила таки сломавшиеся дверцы шкафа. вкручивая последний шуруп, я отчетливо поняла, что больше не хочу быть тем самым парнем, который самостоятельно качает спущенные колеса на морозе, а спустя пару часов спасает любимую собаку и героин из горящего дома.

#133

все, что я в последнее время пишу, можно смело умножать на десять. особенно тонны отчаяния, которые ощущаю на своих плечах каждую секунду. с каждым годом можешь позволить себе все больше, только этого уже не хочется, потому что все, что ни делается, все причиняет боль. и нет ничего, за что в конечном итоге не пришлось бы переплачивать. стоит наладиться чему-то одному, как остальное тут же идет вкривь и вкось.
так много чудесных моментов осталось в прошлом, мне жаль оставлять их за спиной, но нельзя останавливаться. нельзя забывать, что второго шанса не будет. будущее никогда не пугало так сильно, как сейчас, и меня вскрывает мысль о том, что мы напрасно прошли весь этот долгий тернистый путь. и там, в самом конце, нас вместо долгожданной награды ждет необходимость начать сначала. словно, идя друг другу навстречу, мы случайно разминулись где-то в дороге.
с каждой новой попыткой заглянуть на пару шагов вперед и разрешить эту ситуацию, она только больше обрастает сомнениями и страхами. но я правда очень хочу, чтобы все было хорошо, потому что я правда этого заслуживаю.

#111

сама себе и блэкджек, и шлюха

#103

советы друзей всегда такие полезные:
- чем можно удивить мужчину, только что вернувшегося из испании?
- удиви его своей бледностью!

#101

можно сколько угодно тянуть одеяло на себя, не выкладываясь по полной и опасаясь того, что за все нужно платить, но эгоизм, амбиции или лень не могут сделать человека счастливым. поэтому в какой-то момент чертовски важно задвинуть углеводы подальше и полюбить себя. ведь с этим чувством легко идти вперед и трудно соглашаться на меньшее. это как иммунитет против неуверенности в себе, бесполезных советов, хуевых друзей, затертых до дыр воспоминаний, неловких пауз, работы, которая не приносит удовлетворение, головной боли и ненадежных, скользких отношений, где страшно, что в любой момент могут оттолкнуть.

#97

с каждым годом все реже плачешь, но все больше обрастаешь местами, до которых больно дотрагиваться.

#91

попыталась надеть джинсы-скинни, которые я покупала пару лет назад, а они мне так тактично намекнули, что ХВАТИТ ЖРАТЬ ПО ВЕЧЕРАМ.

#89

вторую неделю читаю чака паланика.
оказывается среди грязи, кишок, девиаций и анального секса
нашелся уголок и для меня.
прости меня, господи.
прости меня, мама.
ахаххах.

#88

body ballet - это наверное самое прекрасное из того,
что у меня никогда не получалось.

#86

проблемы на работе вышли из-под контроля.
пора им показать, что в моих проблемах главная все-таки я.

#82

отращивание волос дается мне нелегко.
записалась на завтра к своему парикмахеру и теперь боюсь,
как бы она в своем бессознательном стремлении отрезать как можно больше волос не сделала из меня культового персонажа зомбилэнда,
как это было в прошлый раз.

#77

когда игнорировать действительность становится больше невозможно, всегда так жаль, что меня нельзя выкрасть из башни, спасти от дракона и увезти далеко-далеко, потому что голова болит, а утром на работу.