понедельник, 26 декабря 2011 г.

#134

это был лучший день рождения за все последние годы, поэтому самое время наконец понять, чего я хочу, подвести черту и оплакать события, которые не вошли в книгу. написать все то, о чем не стоит говорить вслух, и что так долго оставалось за кадром, выцветшим и несказанным. собираясь вечером, я долго мучилась с платьем - какой в тебе смысл, если тебя нет? если ты не можешь застегнуть эту чертову молнию на моей спине?
мне бы хотелось, чтобы время скорее отсеяло все лишнее, бессмысленное, ненужное и мертвое, потому что я больше не хочу идти на дно вместе с тем, что мне не принадлежит.

суббота, 26 ноября 2011 г.

#133

все, что я в последнее время пишу, можно смело умножать на десять. особенно тонны отчаяния, которые ощущаю на своих плечах каждую секунду. с каждым годом можешь позволить себе все больше, только этого уже не хочется, потому что все, что ни делается, все причиняет боль. и нет ничего, за что в конечном итоге не пришлось бы переплачивать. стоит наладиться чему-то одному, как остальное тут же идет вкривь и вкось.
так много чудесных моментов осталось в прошлом, мне жаль оставлять их за спиной, но нельзя останавливаться. нельзя забывать, что второго шанса не будет. будущее никогда не пугало так сильно, как сейчас, и меня вскрывает мысль о том, что мы напрасно прошли весь этот долгий тернистый путь. и там, в самом конце, нас вместо долгожданной награды ждет необходимость начать сначала. словно, идя друг другу навстречу, мы случайно разминулись где-то в дороге.
с каждой новой попыткой заглянуть на пару шагов вперед и разрешить эту ситуацию, она только больше обрастает сомнениями и страхами. но я правда очень хочу, чтобы все было хорошо, потому что я правда этого заслуживаю.

суббота, 12 ноября 2011 г.

#132

если человек мне действительно нравится, то мне невероятно сложно проявлять инициативу. поэтому если я вдруг пишу тебе первая, а мы не претендуем на приз "лучшая пара года", ты не мой подрядчик и не занимал денег до понедельника, а прошло уже полгода, значит, твой поезд только что проехал мою остановку. не относись к этому слишком серьезно, я просто звоню поболтать. возможно закончилось вино, мне скучно, и лень идти в магазин. так бывает, знаешь, дело не в тебе. мы можем остаться друзьями, прости.

#131

стоило на пару шагов отступить от своих правил, как моя непрозорливость сыграла со мной злую шутку. до этого момента, когда внутри перегорела последняя лампочка, мне казалось, что я готова отдать последние деньги за билет на титаник, чтобы вновь оказаться рядом с тобой. на часах второй час ночи, а я так и не научилась затыкать сияющие дыры случайными людьми.
каждый, кто не принимает всерьез слова "а ты не думала, что мне просто может быть все равно?", обречен, мужчины такими вещами не шутят. еще один круг ада остался позади, мои сценаристы уже преданы огню инквизиции за это и сейчас единственное, о чем я жалею, что потеряла жетон на метро, так и не успев им воспользоваться.

четверг, 10 ноября 2011 г.

#130

те самые, такие ахуенные и единственные, такие сладкие, что хочется есть их ложками, похоже вообще не представляют, для чего нужны другие люди. отношения с ними похожи на игру в русскую рулетку - в итоге везение заканчивается, и ты получаешь пару случайных фотографий и реки собственной крови.

среда, 26 октября 2011 г.

#129

он пишет "прости, никак не мог решиться" - что тут скажешь? все-таки 17 лет человек смелости набирался. нелегко ведь поверить, что у тебя есть дочь.

среда, 19 октября 2011 г.

#128

сны бросают меня под поезд, и по утрам я выгляжу так, словно ночи напролет провожу за барной стойкой бойцовского клуба под кайфом и в смятении, а перед рассветом ворую виски из супермаркетов и убегаю от охраны.

четверг, 6 октября 2011 г.

#127

если бы я могла выбрать свою супер-силу, это точно было бы отсутствие рвотного рефлекса.

вторник, 4 октября 2011 г.

#126

ты забрал мой счастливый билет и укатил с друзьями, оставив меня в грязном мотеле где-то по дороге в личный штат айдахо, в том самом месте, где бог никогда не услышит мои молитвы, в дальнем отделе уцененных товаров, и я проснулась здесь на мятых холодных простынях совершенно одна. проснулась с таким чувством, знаешь, когда смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что даже драгоценности выглядят на тебе как дешевые подделки. уродливый карлик принес мне счет за ночь и разбитую посуду - он хочет, чтобы я заплатила за все. его трясущиеся руки расстегивают молнии и сминают мои запястья - как долог вечер без тебя.
сомнение в собственном выборе наверное самое тяжелое из того, что мне приходилось пробовать. внутри такое липкое растаявшее мороженое, прокрастинация, первый взнос за ипотеку, разводные мосты, психиатр на метадоне и мертвые шлюхи. кто я? почему я одна в этой дыре на краю мира?
бутылка розового вина заканчивается, у меня нет запасного аэродрома и, кажется, кутаясь дождливыми осенними вечерами в стекловату, я больше не жду, что ты случайно можешь набрать мой номер.

воскресенье, 2 октября 2011 г.

#125

какой-то смельчак решил не пропустить меня на светофоре, и я мысленно зарезервировала ему место на скотобойне, но моя главная антиутопия - в моей голове. я регулярно забываю день недели, форму для фитнеса, где припаркована моя машина, заказать воду для кулера и сказать волшебное слово. я плохо учусь на своих ошибках и мне бывает тревожно за себя каждый раз, когда после сделанной мною необдуманной хуйни внутри что-то умирает. по утрам неизменно кажется, что я ошиблась с выбором профессии, и какие-то девчонки в германии вместо меня получают по сто пятьдесят евро в час, не вставая с постели. некстати дергается глаз, и без пустырника я никто и скоро не смогу дойти даже до туалета. и, прости, похоже я уже не стану лучше даже для тебя.

среда, 21 сентября 2011 г.

#124

третий раз за неделю я оставила телефон дома, зацепила любимые чулки по дороге на работу, вчера сгорел компьютер, мои легкие полны соленой воды, а по ночам холодные невидимые руки расплетают мое солнечное сплетение.
походу меня таки выгнали из сказки.

вторник, 20 сентября 2011 г.

#123

хотела поговорить о бессердечных, непонимающих, инфантильных нарциссиках, но посмотрела в зеркало и устыдилась.

#122

кажется, невозможно любить человека сильнее, чем в момент расставания. в эти последние минуты, где-то между девятым и восьмым этажом, чувства настолько острые и режущие, что готов заложить свое красное плюшевое сердце в ломбард, сдать лучших друзей, с которыми вместе воевал во вьетнаме, освоить технику глубокой глотки как у саши грей, продать иксбокс и душу, подарить приход, закрыть глаза и очнуться по колено в песочнице с красным совком и ведерком в руках - только бы перемотать пленку на пару кадров назад. совершенно невыносимо лишаться возможности прогуливать собаку под дождем, любоваться обоями в прихожей, посещать распродажи бытовой техники и умиляться скидкам, обнявшись, а потом вместе плакать от счастья. лучшим моментам между нами не суждено пойти в музыкальную школу или секцию по плаванию, и печаль моя размером с кладбище домашних животных.
all around you.
if i loved you, well that's my fault.

суббота, 17 сентября 2011 г.

#121

с каждым годом все больше начинаю ценить в себе такое качество, как пофигизм, а в людях - ненавязчивость.

пятница, 16 сентября 2011 г.

#120

- ищешь мужа?
- ищу второй носок

четверг, 18 августа 2011 г.

#119

- а тебе палец в рот не клади
- да и с хуем я бы тоже не советовала торопиться

среда, 17 августа 2011 г.

#118

- девушка, вы услуги мужчинам оказываете?
- ритуальные

что-то не в настроении я сегодня.

суббота, 13 августа 2011 г.

#117

можно быть сколько угодно идеальной, ничего не меняется. отношения – это два человека. и если один из этих двух хуйня, то и отношения будут – хуйня полная. в жизни как в математике, если умножать на ноль, в результате получается ноль.

среда, 10 августа 2011 г.

#116

стоит мне опуститься на самое дно праздности и забвения, в моей жизни появляется человек, для которого мне хочется быть лучше. я сразу покупаю абонемент в спортивный зал, достаю свои лучшие платья и узкие джинсы, начинаю готовить с утроенным энтузиазмом. беру одну вершину за другой, пока в конец не охуеваю от уверенности в собственном величии и самодостаточности. во мне просыпается крутой полководец, и я "свиньей" наступаю на чужие территории.
на самом пике моего безграничного восхищения самой собой, за один шаг, отделяющий меня от триумфа, я смотрю далеко вперед и случайно вижу удаляющуюся спину того самого человека, что приоткрыл крышку моего мусорного бака и показал мне на звезды.
тут, конечно же, армия внутри меня уходит под лед, я становлюсь вдребезги растерянной. мне хочется трусливо бежать с поля боя вслед за ним, моим светом в конце туннеля, но слишком много вопросов и претензий к себе. да и похоже я вообще никогда не буду ни за кем бегать, уж простите.
сбой системы, короткое замыкание - плюс лишь в том, что какое-то время я по инерции продолжаю лететь вперед.
death mill, ребята. death mill.

пятница, 5 августа 2011 г.

#115

- я люблю тебя
- это эмоции

среда, 3 августа 2011 г.

#114

прошу любить и не жаловаться.

#113

случается, что расставание застает врасплох. то есть в этот момент наверняка уже присутствуют какие-то проблемы, но ты можешь их либо просто игнорировать и не замечать, либо замечать, но быть совершенно неготовым с ними попрощаться - это же такие любимые, годами выстраданные трудности.
теперь в свободное время, которого даже слишком, ты начинаешь ужасно много значения придавать тому, что не было сказано, но, по твоему мнению, подразумевалось. ищешь в себе то самое слабое звено, которое привело к разрыву. слой за слоем снимаешь с себя кожу, анализируешь и думаешь, как бы не проебать свой следующий билетик на карусель отношений.
съедаешь себя изнутри, хотя дело может быть в чем угодно, причины в тебе вообще может и не быть - просто человек запутался, не знал, чего он хочет, не дозрел до своих обещаний, перегорел глубоко внутри себя.
проходит время, встречаешь совершенно другого человека, пусть даже самого чудесного на свете, и внезапно, к примеру, начинаешь всячески избегать близости, обесценивать слова или беспричинно ревновать его за измены, которые он не совершал. с большой ложки кормить ни в чем неповинного человека своей неуверенностью и страхами и про добавку не забывать, пока того не затошнит.
только как бы трудно ни было, не стоит исправлять старые ошибки в отношениях с новыми людьми, лучше исправить их в своей голове.

#112

- твое платье выглядит так, словно ты просто забыла надеть юбку
- считаешь, я могу рассчитывать хотя бы на легкий петтинг?

понедельник, 25 июля 2011 г.

#111

сама себе и блэкджек, и шлюха

#110

попытка реабилитации новым знакомством провалилась.
по вопросу "что ты сказал? повтори, пожалуйста" я побила все мыслимые и немыслимые рекорды,
пролила банановый коктейль на стол, а примерно через 20 минут опрокинула треть стакана мохито ему на штаны,
после чего, смущаясь и краснея, вежливо попросилась домой.
не знаю, в чем тут подвох, но он пригласил меня на второе свидание:
либо я красивая, либо он надеется, что в следующий раз мое платье будет еще короче.

пятница, 22 июля 2011 г.

#109

я действительно не понимаю, и конечно же мне хочется во всем обвинить соевый соус, тем более когда он так спокойно стоит в холодильнике и ничего не отрицает.

четверг, 21 июля 2011 г.

#108

беда с этими переломными моментами -
только оказавшись в тупике или валяясь на обочине, понимаешь, что свернул не туда.

воскресенье, 26 июня 2011 г.

#107

прости, я не смогу держать тебя за руку, если ты захочешь положить стрелку на спидометре, выпихнуть книжный шкаф из окна, уволиться с работы и серьезно увлечься оригами, не потому, что не люблю, просто у меня есть принципы и свое мнение на этот счет. не стоит требовать безусловного восхищения, отсутствия критики, всеобъемлющей идеализации, трепета и безграничного понимания, если только это не твоя собака или любимый с детства плед. даже самые большие чувства не должны делать поблажек и лишать возможности стать лучше.
и да, однажды нам все-таки придется сломать прошлые стереотипы, повзрослеть, научиться расставлять приоритеты и стать терпимее к недостаткам друг друга.

#106

стремление обрести в отношениях свободу напоминает попытку усидеть на двух стульях сразу.

четверг, 23 июня 2011 г.

#105

нужно признать, что вещи, которые не можешь изменить, меняют тебя.

четверг, 2 июня 2011 г.

#104

впервые сходила на йогу. оказалось, что мне лучше всего удается поза младенца, и примерно через 20 минут после начала занятия мне захотелось остаться в ней навсегда.

среда, 1 июня 2011 г.

#103

советы друзей всегда такие полезные:
- чем можно удивить мужчину, только что вернувшегося из испании?
- удиви его своей бледностью!

суббота, 16 апреля 2011 г.

#102

стремление изменить свое прошлое напоминает мне попытки засунуть фарш обратно мясорубку.

#101

можно сколько угодно тянуть одеяло на себя, не выкладываясь по полной и опасаясь того, что за все нужно платить, но эгоизм, амбиции или лень не могут сделать человека счастливым. поэтому в какой-то момент чертовски важно задвинуть углеводы подальше и полюбить себя. ведь с этим чувством легко идти вперед и трудно соглашаться на меньшее. это как иммунитет против неуверенности в себе, бесполезных советов, хуевых друзей, затертых до дыр воспоминаний, неловких пауз, работы, которая не приносит удовлетворение, головной боли и ненадежных, скользких отношений, где страшно, что в любой момент могут оттолкнуть.

воскресенье, 27 марта 2011 г.

#100

очень легко объяснять свои неудачи тем, что ты такой хрупкий и ранимый, эдакий битый пиксель в матрице, а дерьмовый мир вокруг слишком невыносим, нечуток и несправедлив. именно поэтому ничего не складывается. время идет, грандиозные планы пылятся в голове, а у тебя до сих пор нет ни серьезных отношений, ни интересной работы, ни настоящих друзей. ты по-прежнему здесь, а не там, где хотел бы быть, и никто не спешит к тебе на помощь. захлебываясь от обид, можно долго себя жалеть и оправдываться обстоятельствами - это, пожалуй, самый безболезненный способ оставаться никем и недооцененным гением умереть на старте.
наверное груз ответственности за собственную жизнь под силу не каждому, неприятно осознавать, что в большинстве случаев человек сам причина и следствие того, что его окружает, и дело может быть именно в тебе.

#99

сложность отношений в том, что они могут быть и хороши, и невыносимы одновременно.

#98

эта весна вряд ли сможет что-то изменить, и опыт по-прежнему будет делать нас сильнее, а воспоминания - уязвимее.

#97

с каждым годом все реже плачешь, но все больше обрастаешь местами, до которых больно дотрагиваться.

вторник, 18 января 2011 г.

#96

по большому счету не так важно, насколько вам хорошо и весело проводить время вместе, сколько денег потрачено на телефонные разговоры и количество общих интересов, давно ли вы знакомы или как сильно ненавидите друг друга. потому что в конечном итоге все сводится к тому, можешь ли ты не думать об этом человеке, когда его нет рядом?

#95

когда возвращаешься назад, чтобы найти то, что потерял, всегда рискуешь потерять еще больше.