#158

из всех пыльных дорог, чтобы идти дальше, я выбрала ту, с которой не смогу свернуть назад. пройдет еще несколько дней, и растает последний снег, по которому мы ходили вместе. с первыми лучами солнца, просыпаясь в холодном сыром подвале заброшенной многоэтажки, где не светит даже тусклая лампочка, а от воспоминаний несет плесенью, понимаю, что каждый раз, когда мы говорили с тобой, то вкладывали разный смысл в слова, каждый ебаный раз я умножала то, что нужно было делить.
жизнь, которую я проживаю без тебя, научила меня всему, и пришло время перестать себе врать - люди не меняются. тот, кто оставил тебя, потому что испугался, испугается снова. тот, кто годами говорит о любви и ничего не делает, ничего не сделает. тот, от кого неделями нет вестей, не существует.
одного не понять мне, что чувствует человек, когда в минуты слабости или скуки возвращается в опустевший город и идет по знакомым улицам, заваленным пустыми бутылками и битым стеклом, чтобы утолить жажду из источника, в который прежде не раз успел плюнуть, if u know what i mean.

#150

некоторые люди живут с ощущением, что их не за что любить. возможно в детстве родители не слишком их баловали, какой-то очень близкий человек причинил им невероятную боль или были десятки других случаев, кода их незаслуженно отвергали, и теперь им кажется, что любовь как неуправляемый бульдозер, который переезжает тебя пополам и ломает все кости. и даже на секунду поверить, что это совсем не так, означает снова пережить ту прошлую боль, которую когда-то вытеснил и обесценил. они уверены, что нет отношений лучше, чем их отсутствие. стоит таким людям почувствовать, что кто-то испытывает к ним настоящие искренние чувства, им сразу кажется, что в руки пихают бомбу с обратным отсчетом времени. казалось бы, перестань испытывать неловкость за то, что тебя любят, улыбнись, съешь ее слегка подгоревшие кексы, сходи на каток, скажи "я тоже" и все, больше ничего не требуется, не бойся, никто не подсунет тебе потом счет, но нет. человеку так невыносимо ощущать на себе эту непонятную привязанность, что они обычно всем своим видом показывают "я не тот, кто тебе нужен" и строят вокруг себя такие огромные защитные баррикады из говна и сомнений, чтобы потом делать ставки, насколько быстро ты выкинешь белый флаг. как человек, который так сильно боялся утонуть, что умер от обезвоживания.

#145

я выросла из всего, что люблю, и пришла пора полюбить что-то другое.

#140

я знаю, чего хочу. а нет, показалось.

#117

можно быть сколько угодно идеальной, ничего не меняется. отношения – это два человека. и если один из этих двух хуйня, то и отношения будут – хуйня полная. в жизни как в математике, если умножать на ноль, в результате получается ноль.

#113

случается, что расставание застает врасплох. то есть в этот момент наверняка уже присутствуют какие-то проблемы, но ты можешь их либо просто игнорировать и не замечать, либо замечать, но быть совершенно неготовым с ними попрощаться - это же такие любимые, годами выстраданные трудности.
теперь в свободное время, которого даже слишком, ты начинаешь ужасно много значения придавать тому, что не было сказано, но, по твоему мнению, подразумевалось. ищешь в себе то самое слабое звено, которое привело к разрыву. слой за слоем снимаешь с себя кожу, анализируешь и думаешь, как бы не проебать свой следующий билетик на карусель отношений.
съедаешь себя изнутри, хотя дело может быть в чем угодно, причины в тебе вообще может и не быть - просто человек запутался, не знал, чего он хочет, не дозрел до своих обещаний, перегорел глубоко внутри себя.
проходит время, встречаешь совершенно другого человека, пусть даже самого чудесного на свете, и внезапно, к примеру, начинаешь всячески избегать близости, обесценивать слова или беспричинно ревновать его за измены, которые он не совершал. с большой ложки кормить ни в чем неповинного человека своей неуверенностью и страхами и про добавку не забывать, пока того не затошнит.
только как бы трудно ни было, не стоит исправлять старые ошибки в отношениях с новыми людьми, лучше исправить их в своей голове.

#107

прости, я не смогу держать тебя за руку, если ты захочешь положить стрелку на спидометре, выпихнуть книжный шкаф из окна, уволиться с работы и серьезно увлечься оригами, не потому, что не люблю, просто у меня есть принципы и свое мнение на этот счет. не стоит требовать безусловного восхищения, отсутствия критики, всеобъемлющей идеализации, трепета и безграничного понимания, если только это не твоя собака или любимый с детства плед. даже самые большие чувства не должны делать поблажек и лишать возможности стать лучше.
и да, однажды нам все-таки придется сломать прошлые стереотипы, повзрослеть, научиться расставлять приоритеты и стать терпимее к недостаткам друг друга.

#100

очень легко объяснять свои неудачи тем, что ты такой хрупкий и ранимый, эдакий битый пиксель в матрице, а дерьмовый мир вокруг слишком невыносим, нечуток и несправедлив. именно поэтому ничего не складывается. время идет, грандиозные планы пылятся в голове, а у тебя до сих пор нет ни серьезных отношений, ни интересной работы, ни настоящих друзей. ты по-прежнему здесь, а не там, где хотел бы быть, и никто не спешит к тебе на помощь. захлебываясь от обид, можно долго себя жалеть и оправдываться обстоятельствами - это, пожалуй, самый безболезненный способ оставаться никем и недооцененным гением умереть на старте.
наверное груз ответственности за собственную жизнь под силу не каждому, неприятно осознавать, что в большинстве случаев человек сам причина и следствие того, что его окружает, и дело может быть именно в тебе.

#22

недостаточно все понимать - нужно еще как-то жить со всем этим.

#18

Становишься взрослым, когда даже забравшись с головой под толстое одеяло и крепко зажмурившись, понимаешь,
что не можешь спрятаться ни от одной своей проблемы.