#194

спустя год, практически не осталось нитей, связывающих меня с прошлым. как говорится, если я не оправдала чьи-то ожидания, то это уже не моя проблема. те пара-тройка человек, которых я любила когда-то больше, чем они того заслуживали и чем что бы то ни было на земле, теперь не заставляют меня ни плакать, ни смеяться. чего мне не хватало тогда наверное, так это умения уходить вовремя. вечно казалось, стоит немного подождать, в них есть любовь, я знаю, просто в липких объятьях после секса они не спешат ею со мной делиться.

на самом деле нет, тысячи световых лет отчаянной тоски, а они просто наслаждались своим аморфным эгоистичным существованием. когда от первого впечатления не осталось и следа, это выглядит настолько абсурдным. как если бы испытывая невероятную жажду, я на последние деньги вместо воды покупала свиную отбивную и, стоя у супермаркета среди таких же измученных людей, давящихся свиными отбивными, пыталась ею напиться. стоит признать: если делаешь что-то для мужчины, который понимает, что не заслуживает этого, значит ты дура, а если дура, то и любить тебя не за что.

#188

бывает ли так, я смотрю на тех, кто рядом с тобой, и помимо щемящего в груди чувства, радуюсь, что все у тебя хорошо. что ты, пусть далеко, живешь именно той жизнью, которой хотел. я отпустила твою руку, кажется, десяток лет назад, и вряд ли существуют слова, которые смогут меня обмануть и заставить подумать, что хотя бы в одной из сотен тысяч параллельных вселенных я лежу на твоем плече. можно было не говорить этого, ты и сам все знаешь. прежде я думала, что лучше всего люди раскрываются там, где их любят и принимают, но наверное самый лучший способ познать себя, понять, из чего ты сделан и чего действительно стоишь, сотни лет одиночества и развеянная по ветру пыль обещаний. первое впечатление о тебе было самым верным, все, что было потом, я придумала. как будто ты мог бы найти меня в темноте и никогда не отпускать. теперь не важно, сколько часовых поясов и барных стоек пролегло между нами, где ты, с кем ты, как поздно возвращаешься домой, имеет значение только, счастлив ты или нет. я хочу, чтобы был счастлив.

#172

осень как всегда наступает на пару недель раньше, чем сентябрь, и все вокруг меняется точь-в-точь как в прошлом году. обиды уходят. те, кого не могла простить прежде, превращаются в острые углы, на которые случайно натыкаешься в темноте, чувствуешь боль, но не можешь обижаться как не обижаешься на неудобную тумбу или стол, стоящие на твоем пути, а только злишься на свою неловкость и стараешься их обходить.

#171

спать мне остается всего пара часов, и я думаю о том, почему людям трудно признаваться в своих чувствах. почему с самыми близкими и дорогими людьми часто позволяется гораздо больше плохого, чем со случайными. может все дело в том, что как только другой человек понимает, как сильно он дорог, сразу невольно начинает этим пользоваться, его же все равно простят, дадут второй и стотысячный шанс. не только же я замечаю, что когда начинаешь относиться к кому-то словно дороже в твоей жизни никого не будет, идешь на компромиссы и уступки, берешь трубку в любое время суток и молча вытаскиваешь из дерьмовых ситуаций, то сразу чувствуешь холодок и пренебрежение, а потом и вовсе становишься ненужным. поэтому в тот самый момент, когда ты особенно слаб и раним и хочется кричать, люби меня, пожалуйста, так сильно, как сможешь, и честно признаться в том, насколько важна взаимность и как остро ты нуждаешься в этом человеке, срабатывает какой-то защитный механизм и становишься вдруг слишком капризным или равнодушным, или переигрываешь, или прячешь голову в песок, или перебираешь алкоголя.

#156

когда нельзя ничего переиграть и зал покидает последний зритель, не остается ничего, кроме долгой дороги домой. куда мне идти, скажи, где мой дом без тебя, где он?

#151

порой я позволяю людям обманывать себя только для того, чтобы посмотреть, как далеко они смогут зайти. и с каждым разом они заходят все дальше от меня.

#137

смысл несказанного в том, что за него не бывает стыдно и никто не может призвать тебя к ответу.

#108

беда с этими переломными моментами -
только оказавшись в тупике или валяясь на обочине, понимаешь, что свернул не туда.

#19

Пуская в ванне мыльные пузыри из пены, с удивлением заметила, что каждое "мне все равно", когда он уходит, дается мне все легче и главное искреннее.

#3

лучшее время, когда можно не только говорить глупости, но и верить в них.
жаль, что давно нет на это времени.