#195

когда мы перебегали широкую оживленную улицу полную машин, я даже не смотрела по сторонам. он давал иллюзию полной защищенности, когда можно расслабиться и протянуть ладони для ржавых гвоздей. просто быть рядом и знать, что он позаботится обо всем. самое крутое чувство, которое можно испытывать рядом с мужчиной, это не страсть, а уверенность, что рядом с ним тебе ничего не страшно.

#176

играем с мирозданием в глухой телефон. я говорю, пожалуйста, очень хочу собаку, и оно бросает мне щенков под колеса машины.

#165

твой город запомнится мне местами, в которых я не была. тот последний день показался мне особенно долгим, за всю неделю я ни разу не видела тебя в таком прекрасном настроении. знай это заранее, то улетала бы утром, вечером и во веки веков. я чертовски боялась перелета, но эта возможность, что смогу увидеть тебя и наконец-то обнять, была сильнее меня самой. не знаю, каков был твой план, но всего за неделю ты сделал почти невозможное, потому что единственное желание, с которым я садилась в самолет в пулково, чтобы он упал в ту же секунду еще на взлете.
конечно, будет не честно, если не сказать, что ты нашел пару часов и мы все-таки дошли до эрмитажа, поднялись на смотровую исаакиевкого собора с севшим фотоаппаратом, потому что я не зарядила его вечером, потому что проплакала весь вечер, погуляли по васильевскому острову после ночной истерики и моих детских попыток уехать, я сама нашла русский музей и провела там отличный день, но вся эта радость похожа на ту, которую может испытывать человек, долгие годы заветно мечтавший о велосипеде и получая его в подарок после того, как пару часов назад ему отрезали ноги. в те дни, кажется, меня ранило все, и твои слова, и твое молчание.
больше всего я хотела увидеть залив, побродить недалеко от холодной воды, но, снисходительно посмотрев на меня, ты тогда сказал, что меня сдует ветром. а через пару часов уже в прихожей добавил, чтобы я не думала всякие глупости и как только уеду, приедет даша. я вспомнила о ней сидя в аэропорту, когда мой вылет задержали на час. официальная версия на неделю гласила, что для всех ты в командировке в городе м., и сейчас, когда ты пишешь, что в м., первое, что приходит в голову, какой смысл что-то говорить, я же так далеко и больше ничего от тебя не жду.

#154

перед самым отъездом мы зашли в магазин игрушек, чтобы я могла купить подарки, и когда стояли у кассы, ты взял магический шар. я тогда мысленно спросила, есть ли во всем этом смысл, ты потряс шар, он на пару секунд задумался, а потом ответил "нет".

#131

стоило на пару шагов отступить от своих правил, как моя непрозорливость сыграла со мной злую шутку. до этого момента, когда внутри перегорела последняя лампочка, мне казалось, что я готова отдать последние деньги за билет на титаник, чтобы вновь оказаться рядом с тобой. на часах второй час ночи, а я так и не научилась затыкать сияющие дыры случайными людьми.
каждый, кто не принимает всерьез слова "а ты не думала, что мне просто может быть все равно?", обречен, мужчины такими вещами не шутят. еще один круг ада остался позади, мои сценаристы уже преданы огню инквизиции за это и сейчас единственное, о чем я жалею, что потеряла жетон на метро, так и не успев им воспользоваться.

#126

ты забрал мой счастливый билет и укатил с друзьями, оставив меня в грязном мотеле где-то по дороге в личный штат айдахо, в том самом месте, где бог никогда не услышит мои молитвы, в дальнем отделе уцененных товаров, и я проснулась здесь на мятых холодных простынях совершенно одна. проснулась с таким чувством, знаешь, когда смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что даже драгоценности выглядят на тебе как дешевые подделки. уродливый карлик принес мне счет за ночь и разбитую посуду - он хочет, чтобы я заплатила за все. его трясущиеся руки расстегивают молнии и сминают мои запястья - как долог вечер без тебя.
сомнение в собственном выборе наверное самое тяжелое из того, что мне приходилось пробовать. внутри такое липкое растаявшее мороженое, прокрастинация, первый взнос за ипотеку, разводные мосты, психиатр на метадоне и мертвые шлюхи. кто я? почему я одна в этой дыре на краю мира?
бутылка розового вина заканчивается, у меня нет запасного аэродрома и, кажется, кутаясь дождливыми осенними вечерами в стекловату, я больше не жду, что ты случайно можешь набрать мой номер.

#122

кажется, невозможно любить человека сильнее, чем в момент расставания. в эти последние минуты, где-то между девятым и восьмым этажом, чувства настолько острые и режущие, что готов заложить свое красное плюшевое сердце в ломбард, сдать лучших друзей, с которыми вместе воевал во вьетнаме, освоить технику глубокой глотки как у саши грей, продать иксбокс и душу, подарить приход, закрыть глаза и очнуться по колено в песочнице с красным совком и ведерком в руках - только бы перемотать пленку на пару кадров назад. совершенно невыносимо лишаться возможности прогуливать собаку под дождем, любоваться обоями в прихожей, посещать распродажи бытовой техники и умиляться скидкам, обнявшись, а потом вместе плакать от счастья. лучшим моментам между нами не суждено пойти в музыкальную школу или секцию по плаванию, и печаль моя размером с кладбище домашних животных.

all around you.

if i loved you, well that's my fault.