пятница, 21 декабря 2012 г.

#184

в новом году желаю себе любить без сраного ощущения, что несколько раз в день и трижды за вечер меня сбивает товарный поезд.

#183

все время, сколько себя помню, я стремилась ни к безусловной любви, ни к тому, чтобы когда я плачу, на людей падали астероиды, а к независимости и автономии. самый большой патологический кошмар для меня, если не считать страха показаться навязчивой, просить кого-то о помощи. кажется, что в тот момент, когда не могу с чем-то справиться, я продаю себя за тридцать серебренников. не важно, по силам мне это или нет, мне никогда не были и, надеюсь, не будут нужны десятки мужиков, чтобы вкрутить лампочку, и вчера случилась очень показательная ситуация.
вторую неделю подряд настолько холодно, что хочется приносить в офис старые покрышки и жечь их, чтобы согреться. мы сидим в кабинете, я мерзну и кутаюсь в шубу, которую страшно снимать. к нам поднимается начальник участка и одной из коллег говорит, что на ее машине спустили два колеса, и она сразу звонит мужу и спрашивает, что ей делать. она даже не стала выходить на улицу посмотреть, что на самом деле случилось.
пару дней назад у меня тоже спустило колесо. я сорок минут самостоятельно старалась его накачать заиндевевшим насосом, который нашла в багажнике, пока не перестала чувствовать руки и ноги. потом села в машину и проплакала минут десять по поводу того, что сраные морозы, сраная бабская беспомощность и сраная жизнь. успокоилась, вышла из машины и предприняла вторую попытку. пальцы на руках замерли так сильно, что через несколько минут перестали гнуться. я опять расплакалась и позвонила в. он приехал, что-то сделал с насосом и накачал колесо. на все ему потребовалось не больше 15 минут.

среда, 12 декабря 2012 г.

#182

если ты случайно найдешь эти записи и тебе захочется умереть, хочу, чтобы ты знал, как только слова оказываются написанными, я сразу теряю к ним интерес. это как катарсис, когда освобождаешься от лишнего, чтобы идти дальше. в моей жизни нет ничего, что было бы важнее и дороже тебя. последний раз, когда я ехала на твоей машине, единственное, что заставило меня остановиться на 170 км/ч и не положить стрелку, это мысль, что все только начинается и лучшее время моей жизни впереди. просто поверь, никто не пишет о том, что он действительно боится потерять.

суббота, 8 декабря 2012 г.

#181

обнаруживаешь, что тот, кто прежде был дорог, мертв для тебя, когда внезапно перестает цеплять музыка, которую он слушает.

#180

хочу сказать про эфемерность выбора, потому что на самом деле есть только тот путь, по которому идешь сейчас, и по большому счету никогда не знаешь, к чему через пару лет он тебя приведет. когда говорят, что человек сам пиздец своего счастья и в любой ситуации есть возможность поступить так или иначе, в действительности можно поступить одним единственным образом. поворотные моменты случаются не тогда, когда хочется что-то изменить, а когда понимаешь, что больше не можешь жить по-старому и месяцами день за днем словно тащишь себя по жаркой пустыне от одного оазиса к другому, стараясь превзойти обстоятельства, но разве можно назвать выбором то, чему нет альтернативы. тебя прижали к стенке, тебя выбросили и нужно двигаться вперед. нельзя сделать того, что действительно хочется, снова прожить прошлое лето, например, и проживать столько раз, сколько захочется, пока не надоест. всеми силами отрываешь себя от человека, потому что так будет лучше, чтобы потом каждую минуту мысленно собирать чемоданы и стремиться туда, где не ждут, и откуда бежал со всех ног, и это проклятие, а не выбор. повторять, что все к лучшему, похожее на то, как убеждать всех, мне тепло, в то время, когда дрожишь от холода. не могу выразить все, что скопилось внутри. кажется, слова не передают смысл и обесценивают важное. спустя много времени он пишет мне, и не я не чувствую боли, а раньше думала, что никогда не перестанет болеть.

#179

новый год все ближе, и мне пока совершенно не понятно, что с этим делать. к новогоднему корпоративу ничего не готово. мы запланировали конкурс костюмов. единственная идея на этот счет, сделать пару отверстий в черной корзине для мусора, надеть ее на голову и, накинув на плечи старый плед, говорить всем, что я дарт вейдер. я, как бы точнее выразить, заебалась.
немногим меньше года назад впервые не загадала ни одного желания. тогда мне казалось, что это новый левел, я ничего не жду от будущего и готова принять его любым. сейчас понимаю, что слишком устала тогда и груз ответственности за все, что я загадаю, казался слишком тяжелым. много раз одно и то же желание, загаданное под бой курантов, не исполнялось, и я устала терпеть поражение перед обстоятельствами, струсила и дала задний ход. было страшно осознать, что у меня просто нет сил бороться за то, чего я действительно хочу. я стала частью чего-то большего только для того, чтобы не быть собой. как раненый зверь, отлично понимая, что не заберусь на высокую гору перед собой, радовалась, истекая кровью, что лежу и вокруг меня происходит что-то захватывающее и интересное.