#202

На работе или по дороге на работу, или по дороге домой, или когда гуляешь вечером с собакой, или когда пытаешься, наконец, поужинать, очень трудно что-то почувствовать. В четверг после десятичасового рабочего дня я ела пиццу в итальянском ресторане и не могла понять, все-таки вкусная она или нет. Таскаешь свое не выспавшееся тело от подъезда до машины, от стола к принтеру, от магазина до сквера, от дерева к дереву и ничего не чувствуешь, кроме желания упасть в грязную лужу лицом и лежать так до весны. Весной все начнет распускаться и, возможно, ты. Последний раз я шла и улыбалась на улице четыре года назад. Я даже помню тот день. Меня переполняло ожидание встречи, а теперь нет. Как будто не осталось мест, куда хотелось бы вернуться. Как будто пусто внутри.

И вот я еду в отпуск, семьсот двадцать километров идет дождь. Прогноз погоды такой, что хочется укрыть себя тремя одеялами и поджечь. Собака нервничает. Каждые сорок минут мы останавливаемся на обочине, я пытаюсь ее напоить. Думаю, как здорово все началось, где моя лужа поглубже.

Приехали, обогнав миллион и одну фуру примерно. Дождь незаметно закончился, пока носили вещи из машины в дом. И сразу столько красоты вокруг и мало туристов. От бирюзовой воды зашумело в груди. Проехали весь Чемальский тракт - везде чистое наслаждение, воздух, река и горы. В Долине духов (Че-Чкыш) пешком до смотровой почти три с половиной километра в одну сторону. Узкая каменистая тропа поднимается вверх вдоль гор, по дороге источник, небольшой водопад и наскальные рисунки чуть в стороне. После затяжного подъема, когда сбито дыхание и чувствуешь биение своего сердца в горле, видишь посреди Катуни остров Любви. Момент, когда все про себя понимаешь.

Кажется, я снова люблю тебя, но на самом деле, конечно же, нет.

#201

Посмотрела наверное лучший фильм о любви из тех, что когда-либо видела, и никак не могу перестать думать о нем. Вся палитра вспыхнувших чувств, аккуратно уложенная в полтора часа: то, как герои погружаются в себя и выпадают из собственной жизни, принимают спонтанные решения, предают, теряют вообще все из-за любви. Где главное испытание не в прощании, а идти вперед не оглядываясь, не зная, последует ли любимый человек за тобой. Если обернешься, если засомневаешься — любовь исчезнет.

#200

Долго не могла сформулировать, и вот наконец. Чувство, как будто очень хочешь торт, но сначала его нужно купить, на улице дождь, а ты без зонта. Ближайший магазин оказывается закрыт, и нужно идти в другой. И вот ты идешь, поставивший свои желания выше обстоятельств, возомнивший себя богом в желтых резиновых сапогах. Сначала по лужам, потом триста метров в гору, потом через болото говна. По дороге в мокрой траве находишь ягоды, на вкус они кислые и не похожи на торт.

Первыми замерзли руки, промок насквозь, подвернул лодыжку. Ты не уверен, что еще хочешь торт, но пока есть силы продолжаешь идти вперед. Сердце деревенеет, и густая липкая кровь останавливается на половине пути. Ты мог бы сидеть дома и состариться, присматривая за маяком в Ирландии, а теперь умрешь от воспаления легких со вкусом терпких ягод во рту.

К новым целям пойдет другой человек. Другой ты.

#199

сначала ненавидишь всех его девушек, потом гордишься тем, что получается с ними дружить, а после не важно, где он, с кем он, лишь бы высыпался и не забывал позавтракать.

#198

хотела бы я сказать о чем-то, что большего я не могу, но вечно кажется, что где-то схалявила, дала слабину. просыпаюсь, а настроение такое, будто держу в руке магнитик с моря, только ни дома, ни кухни, ни холодильника у меня нет. с конца ноября на работе начался кромешный ад. я так устала, правда, в пятницу сначала из носа пошла кровь, а через час запершило в горле и поднялась температура - все, чего я хочу, это как холден колфилд стоять посреди бескрайнего поля во ржи и ловить детей, чтобы они не сорвались в пропасть.
все девочки вокруг уже получили свои посылки с красивыми платьями на новый год, и я немного тушуюсь по этому поводу. время идет слишком быстро, я ничего не успеваю.

#197

я не знаю, что значит скучать по тебе. знаю только, что значит лежать на горячем песке, когда измученное тело разъедено соленой морской водой, а воспоминания как большие белые чайки клюют тебя, отрывая куски мяса и доставая до самых костей. жизнь разбросала нас по разным берегам, но вопреки законам логики, я все еще жду тебя, и чем больше времени проходит, тем более нетерпеливой я становлюсь. все это словно еще одна жизнь, когда со мной случаются совсем другие события. мысленно рассказываю тебе, как прошел мой день, а на самом деле стою в супермаркете перед витриной с йогуртами, колеблясь между персиковым и вишневым, и все, что я могу в этот момент, это положить в корзину оба, чтобы сделать выбор когда-нибудь потом. в умении бросать и начинать все с начала, ты по-прежнему прекрасен, но я не думаю, что еще раз смогу упасть в безысходность, в эту холодную пустоту, ведь я уже отдала тебе когда-то все, что у меня было, даже самое дорогое - любовь. последний раз я смотрела на тебя, и ты был такой счастливый среди всего этого дерьма, что меня затошнило, как когда ешь слишком сладкий торт. сможешь ли ты понять, я уверена в одном, там, где я сейчас, я гораздо нужнее, чем там, где меня нет.

#196

был такой критический момент в начале, когда вообще ничего не получалось, мы ехали по трассе и он уговаривал меня все бросить и переехать с ним в другой город. кажется, все, что от меня тогда было в этой машине, это легкое летнее платье и сумка с парой сотен на заднем сидении. позже он выбросит их в мусорный бак, не доехав до города всего несколько десятков километров, а я перекрашу волосы в рыжий и, стоя перед зеркалом, отрежу себе челку.

#195

когда мы перебегали широкую оживленную улицу полную машин, я даже не смотрела по сторонам. он давал иллюзию полной защищенности, когда можно расслабиться и протянуть ладони для ржавых гвоздей. просто быть рядом и знать, что он позаботится обо всем. самое крутое чувство, которое можно испытывать рядом с мужчиной, это не страсть, а уверенность, что рядом с ним тебе ничего не страшно.

#194

спустя год, практически не осталось нитей, связывающих меня с прошлым. как говорится, если я не оправдала чьи-то ожидания, то это уже не моя проблема. те пара-тройка человек, которых я любила когда-то больше, чем они того заслуживали и чем что бы то ни было на земле, теперь не заставляют меня ни плакать, ни смеяться. чего мне не хватало тогда наверное, так это умения уходить вовремя. вечно казалось, стоит немного подождать, в них есть любовь, я знаю, просто в липких объятьях после секса они не спешат ею со мной делиться.

на самом деле нет, тысячи световых лет отчаянной тоски, а они просто наслаждались своим аморфным эгоистичным существованием. когда от первого впечатления не осталось и следа, это выглядит настолько абсурдным. как если бы испытывая невероятную жажду, я на последние деньги вместо воды покупала свиную отбивную и, стоя у супермаркета среди таких же измученных людей, давящихся свиными отбивными, пыталась ею напиться. стоит признать: если делаешь что-то для мужчины, который понимает, что не заслуживает этого, значит ты дура, а если дура, то и любить тебя не за что.

#193

найти старую папку с музыкой как зайти в машину времени на пару часов.

#192

помимо прочих подарков решила сделать в. сюрприз на день рождения в виде запуска небесных фонариков незадолго до полуночи. для этого мне пришлось отпроситься с работы, вместо обеда ехать в другой район города, идти примерно километр пешком, потому что на парковке возле магазина не было свободных мест и вообще ад, сохраняя все в тайне. и вот мы уже выходим из дома, чтобы сесть в такси, я красивая и довольна собой, только не знаю, как незаметно забрать фонарики из багажника машины. и тут, обуваясь, в. говорит: "надеюсь, ты не купила каких-нибудь хуевых небесных фонариков." не знаю, как он догадался, но именно так и сказал: "хуевых небесных фонариков".
наверное если бы можно было вывернуть меня в этот момент наизнанку и потрясти, на пол бы ничего не упало. возможно как раз в этом мой секрет гармоничных отношений. прежде я впала бы в кому или истерику, размазывая тушь по лицу, но тут мне стало даже смешно, что теперь нужен новый план, как незаметно выкинуть фонарики, чтобы не выглядеть полной дурой.

#191

когда все непрочно, как ребенок радуешься сраным лужам в ванне, оставленным им после душа, потому что чувствуешь, даже их вечером или через пару недель уже не будет. совсем другое, когда наступаешь в них ранним утром, опаздывая на работу, зная, если сейчас промолчать, то они не исчезнут ни завтра, ни через год. отношения похожи на попытки почувствовать сладковатый вкус одной ложки сахара, растворенной в соленой воде всего атлантического океана. если не прилагать усилия, ничего не получится.

#190

все мы знаем эту сказку про двух лягушек, когда одна сдалась и утонула, а вторая барахталась и сбила из сливок масло. она учит не сдаваться, но есть такие ситуации, которые не стоят того, чтобы за них бороться. к примеру, годами сражаться за не того человека или ходить на нелюбимую работу, вместо сливок сбивая грязную талую воду, из которой никогда не получится то, на что можно будет опереться. сколько ни старайся, из плохого невозможно сделать хорошее, плохое просто становится частью тебя. как сказала стася в своем тви, иногда сдаться - не значит проиграть, особенно если ты девочка.

#189

последние три-четыре года костя встречается с девушкой и все это время с его слов с ней расстается. они расстаются утром, когда звонит первый будильник, и костя понимает, что больше не хочет с ней просыпаться. расстаются на эскалаторе торгового центра, когда она покупает очередное платье, похожее на десяток тех, что уже небрежно разбросаны по его квартире. костя расстается с ней каждый понедельник, семь дней в неделю и первого числа каждого месяца. бросает ее на парковке, когда до подъезда остается всего пара шагов. оставляет стоять одну с полной корзиной продуктов на кассе в супермаркете. уходит, пока она не пришла в себя после наркоза, подключенная к аппарату искусственного дыхания. костя бросает все и, не сказав никому ни слова, переезжает в другой город, чтобы по пути на работу случайно не встретить ее в метро. из ее недостатков, о которых так любит рассказывать костя, можно построить вторую китайскую стену. до этого последнего момента я могла только догадываться, как она выглядит. и вот на днях мы с в. идем к кинотеатру, и навстречу нам идет костя со своей девушкой. я смотрю на них и понимаю, как умопомрачительно они смотрятся вместе. киваю ему головой в знак приветствия, и он с каменным лицом здоровается со мной одними губами так, что даже идя рядом этого невозможно заметить. то есть с расчетом на то, чтобы его девушка не увидела, что он здоровается с другой девушкой. в этот момент я представила, как он кормит ее десертом с ложечки, а когда она отворачивается, тут же незаметно черпает этой ложкой собачьи консервы.

#188

бывает ли так, я смотрю на тех, кто рядом с тобой, и помимо щемящего в груди чувства, радуюсь, что все у тебя хорошо. что ты, пусть далеко, живешь именно той жизнью, которой хотел. я отпустила твою руку, кажется, десяток лет назад, и вряд ли существуют слова, которые смогут меня обмануть и заставить подумать, что хотя бы в одной из сотен тысяч параллельных вселенных я лежу на твоем плече. можно было не говорить этого, ты и сам все знаешь. прежде я думала, что лучше всего люди раскрываются там, где их любят и принимают, но наверное самый лучший способ познать себя, понять, из чего ты сделан и чего действительно стоишь, сотни лет одиночества и развеянная по ветру пыль обещаний. первое впечатление о тебе было самым верным, все, что было потом, я придумала. как будто ты мог бы найти меня в темноте и никогда не отпускать. теперь не важно, сколько часовых поясов и барных стоек пролегло между нами, где ты, с кем ты, как поздно возвращаешься домой, имеет значение только, счастлив ты или нет. я хочу, чтобы был счастлив.

#187

год прошел, а я все такая же дура.

#186

тебя не существует, но каждый раз, когда ты давал ложные надежды, мне было так грустно, что становилось даже смешно. внутри тебя оказалось слишком мало места для тех немногих, кто мог бы идти рядом и разделить с тобой все хорошее и все плохое, достать с самых высоких веток спелые яблоки и протянуть тебе на открытых ладонях. кажется, что все действия с твоей стороны, это всего лишь способ напомнить о себе и намекнуть, чтобы я никуда не уходила и ждала у несуществующей станции метро. станции, куда ты сможешь прийти на тот случай, если вдруг ничего не получится или что-то пойдет не так. знаешь, мне надоело искать оправдания, люди всегда находят время на то, что для них действительно важно.
я бы хотела соврать, что не скучаю и ты остался для меня в прошлом, но не могу. сложно отказаться от человека, который очень нравился, и, кажется, все это тысячи раз уже сказано до меня. ты сам все испортил, и ничего не исправить. знаешь, я собираю коллекцию из праздников, с которыми не стану тебя поздравлять. пока это все, что я могу. будь счастлив, i leave for you.

#185

впервые я позволила человеку врасти в себя так быстро и так глубоко. набравшись смелости, разрешила заглянуть на свои дальние пыльные полки и темные уголки, и то самое "до и после" действительно случилось. такие отношения одновременно сдерживают и раскрепощают. даже когда мы ругаемся, я не могу долго злиться. это как обижаться на свою ногу за то, что случайно запнулся или наступил в грязь. безответная привязанность, растянувшаяся на многие километры, когда можешь только догадываться, по каким улицам он ходит и что происходит в его реальной жизни, забыть про день рождения, не знать, сколько ложек сахара и сливок он кладет в кофе, какие книги читает и при этом говоришь, что любишь, стала для меня чем-то инфантильным и эгоистичным. это как весь год лежать на диване и сожалеть, что желания не исполняются. отношения на расстоянии - для трусов, которые боятся близости или не знают, что делать с любимым двадцать четыре часа в сутки. так сладко большой ложкой черпать грустные эмоции и вдохновение, а принеси этого человека на блюде и внезапно разочарование: он совсем не тот, кем был в твоей голове. сложно вписать двух людей в один придуманный мир. многие вообще не знают что делать, если их любят. ментально приносить себя в жертву, хранить в шкафу его растянутую временем толстовку, единственную вещь, оставшуюся на память, потому что он сроду тебе ничего не дарил, жить вчерашними планами и каждое утро готовить завтрак, создавать уют, не позволяя себе какие-то слабости - разные вещи. поэтому желаю мне с моим котиком сохранить такое крутое чувство, когда хочется быть лучше друг для друга.

#184

в новом году желаю себе любить без сраного ощущения, что несколько раз в день и трижды за вечер меня сбивает товарный поезд.

#183

все время, сколько себя помню, я стремилась ни к безусловной любви, ни к тому, чтобы когда я плачу, на людей падали астероиды, а к независимости и автономии. самый большой патологический кошмар для меня, если не считать страха показаться навязчивой, просить кого-то о помощи. кажется, что в тот момент, когда не могу с чем-то справиться, я продаю себя за тридцать серебренников. не важно, по силам мне это или нет, мне никогда не были и, надеюсь, не будут нужны десятки мужиков, чтобы вкрутить лампочку, и вчера случилась очень показательная ситуация.
вторую неделю подряд настолько холодно, что хочется приносить в офис старые покрышки и жечь их, чтобы согреться. мы сидим в кабинете, я мерзну и кутаюсь в шубу, которую страшно снимать. к нам поднимается начальник участка и одной из коллег говорит, что на ее машине спустили два колеса, и она сразу звонит мужу и спрашивает, что ей делать. она даже не стала выходить на улицу посмотреть, что на самом деле случилось.
пару дней назад у меня тоже спустило колесо. я сорок минут самостоятельно старалась его накачать заиндевевшим насосом, который нашла в багажнике, пока не перестала чувствовать руки и ноги. потом села в машину и проплакала минут десять по поводу того, что сраные морозы, сраная бабская беспомощность и сраная жизнь. успокоилась, вышла из машины и предприняла вторую попытку. пальцы на руках замерли так сильно, что через несколько минут перестали гнуться. я опять расплакалась и позвонила в. он приехал, что-то сделал с насосом и накачал колесо. на все ему потребовалось не больше 15 минут.