#197

я не знаю, что значит скучать по тебе. знаю только, что значит лежать на горячем песке, когда измученное тело разъедено соленой морской водой, а воспоминания как большие белые чайки клюют тебя, отрывая куски мяса и доставая до самых костей. жизнь разбросала нас по разным берегам, но вопреки законам логики, я все еще жду тебя, и чем больше времени проходит, тем более нетерпеливой я становлюсь. все это словно еще одна жизнь, когда со мной случаются совсем другие события. мысленно рассказываю тебе, как прошел мой день, а на самом деле стою в супермаркете перед витриной с йогуртами, колеблясь между персиковым и вишневым, и все, что я могу в этот момент, это положить в корзину оба, чтобы сделать выбор когда-нибудь потом. в умении бросать и начинать все с начала, ты по-прежнему прекрасен, но я не думаю, что еще раз смогу упасть в безысходность, в эту холодную пустоту, ведь я уже отдала тебе когда-то все, что у меня было, даже самое дорогое - любовь. последний раз я смотрела на тебя, и ты был такой счастливый среди всего этого дерьма, что меня затошнило, как когда ешь слишком сладкий торт. сможешь ли ты понять, я уверена в одном, там, где я сейчас, я гораздо нужнее, чем там, где меня нет.

#196

был такой критический момент в начале, когда вообще ничего не получалось, мы ехали по трассе и он уговаривал меня все бросить и переехать с ним в другой город. кажется, все, что от меня тогда было в этой машине, это легкое летнее платье и сумка с парой сотен на заднем сидении. позже он выбросит их в мусорный бак, не доехав до города всего несколько десятков километров, а я перекрашу волосы в рыжий и, стоя перед зеркалом, отрежу себе челку.

#195

когда мы перебегали широкую оживленную улицу полную машин, я даже не смотрела по сторонам. он давал иллюзию полной защищенности, когда можно расслабиться и протянуть ладони для ржавых гвоздей. просто быть рядом и знать, что он позаботится обо всем. самое крутое чувство, которое можно испытывать рядом с мужчиной, это не страсть, а уверенность, что рядом с ним тебе ничего не страшно.

#194

спустя год, практически не осталось нитей, связывающих меня с прошлым. как говорится, если я не оправдала чьи-то ожидания, то это уже не моя проблема. те пара-тройка человек, которых я любила когда-то больше, чем они того заслуживали и чем что бы то ни было на земле, теперь не заставляют меня ни плакать, ни смеяться. чего мне не хватало тогда наверное, так это умения уходить вовремя. вечно казалось, стоит немного подождать, в них есть любовь, я знаю, просто в липких объятьях после секса они не спешат ею со мной делиться.

на самом деле нет, тысячи световых лет отчаянной тоски, а они просто наслаждались своим аморфным эгоистичным существованием. когда от первого впечатления не осталось и следа, это выглядит настолько абсурдным. как если бы испытывая невероятную жажду, я на последние деньги вместо воды покупала свиную отбивную и, стоя у супермаркета среди таких же измученных людей, давящихся свиными отбивными, пыталась ею напиться. стоит признать: если делаешь что-то для мужчины, который понимает, что не заслуживает этого, значит ты дура, а если дура, то и любить тебя не за что.

#193

найти старую папку с музыкой как зайти в машину времени на пару часов.

#192

помимо прочих подарков решила сделать в. сюрприз на день рождения в виде запуска небесных фонариков незадолго до полуночи. для этого мне пришлось отпроситься с работы, вместо обеда ехать в другой район города, идти примерно километр пешком, потому что на парковке возле магазина не было свободных мест и вообще ад, сохраняя все в тайне. и вот мы уже выходим из дома, чтобы сесть в такси, я красивая и довольна собой, только не знаю, как незаметно забрать фонарики из багажника машины. и тут, обуваясь, в. говорит: "надеюсь, ты не купила каких-нибудь хуевых небесных фонариков." не знаю, как он догадался, но именно так и сказал: "хуевых небесных фонариков".
наверное если бы можно было вывернуть меня в этот момент наизнанку и потрясти, на пол бы ничего не упало. возможно как раз в этом мой секрет гармоничных отношений. прежде я впала бы в кому или истерику, размазывая тушь по лицу, но тут мне стало даже смешно, что теперь нужен новый план, как незаметно выкинуть фонарики, чтобы не выглядеть полной дурой.

#191

когда все непрочно, как ребенок радуешься сраным лужам в ванне, оставленным им после душа, потому что чувствуешь, даже их вечером или через пару недель уже не будет. совсем другое, когда наступаешь в них ранним утром, опаздывая на работу, зная, если сейчас промолчать, то они не исчезнут ни завтра, ни через год. отношения похожи на попытки почувствовать сладковатый вкус одной ложки сахара, растворенной в соленой воде всего атлантического океана. если не прилагать усилия, ничего не получится.