#150

некоторые люди живут с ощущением, что их не за что любить. возможно в детстве родители не слишком их баловали, какой-то очень близкий человек причинил им невероятную боль или были десятки других случаев, кода их незаслуженно отвергали, и теперь им кажется, что любовь как неуправляемый бульдозер, который переезжает тебя пополам и ломает все кости. и даже на секунду поверить, что это совсем не так, означает снова пережить ту прошлую боль, которую когда-то вытеснил и обесценил. они уверены, что нет отношений лучше, чем их отсутствие. стоит таким людям почувствовать, что кто-то испытывает к ним настоящие искренние чувства, им сразу кажется, что в руки пихают бомбу с обратным отсчетом времени. казалось бы, перестань испытывать неловкость за то, что тебя любят, улыбнись, съешь ее слегка подгоревшие кексы, сходи на каток, скажи "я тоже" и все, больше ничего не требуется, не бойся, никто не подсунет тебе потом счет, но нет. человеку так невыносимо ощущать на себе эту непонятную привязанность, что они обычно всем своим видом показывают "я не тот, кто тебе нужен" и строят вокруг себя такие огромные защитные баррикады из говна и сомнений, чтобы потом делать ставки, насколько быстро ты выкинешь белый флаг. как человек, который так сильно боялся утонуть, что умер от обезвоживания.

#149

не понимаю, почему мужчины так цепляются за свою свободу. что конкретно их пугает в глаженых рубашках и совместных завтраках, в чем, блять, они видят подвох? островок их личного пространства смоет цунами? в два раза больше грязной посуды? ее собьет мусоровоз и гарантированное чувство вины на всю жизнь, что сам не вынес эти пустые бутылки? страх невозможности закончить отношения прощальным молчанием в социальных сетях? сто пятьдесят вагин, которые не познать из-за необходимости нести коляску на пятый этаж и ремонтировать кран на кухне? мне не понять?
ведь очевидно же, как классно знать, что тебя любят, и приходить домой, где тебя ждут, смотреть party monster, обнявшись, в пятницу вечером, делать кого-то счастливым и дать кому-то возможность заботиться о тебе, иметь эти общие ебанутые шуточки, понятные только вам двоим, идти в аптеку в три часа ночи, по пути зайдя в супермаркет за мармеладными мишками, смело лететь вперед на самокате отношений, а потом остановиться за пару сантиметров до пропасти и перейти на новый level.
когда скоро тридцать, а ты преуспел только в социальной мастурбации, живешь с родителями, не нашел себя и не знаешь, чего хочешь, или еще хуже - нихуя не хочешь, опустошаешь ближайшие бары, стреляешь холостыми, лень оторвать свой зад ради мечты и твоя свобода как узкая лазейка оставаться никем - вот чего реально стоит бояться, а отношения - нет, fuck, нет же, это не страшно. повзрослей, в жизни можно не только ломать, але. 

#148

- где ты находишь таких парней?
- на распродажах уцененных товаров, блять

#147

при правильном подходе неделя в питере может стать месяцем или даже годом. самое главное, чтобы не подвела неподготовленная психика провинциала. значит так, рассказываю по порядку. если твой мужчина опоздал и приехал в аэропорт без канистры бензина и зажигалки, и ты не горишь от счастья, то лучше сразу выпить - не стоит откладывать на потом то, что может спасти тебе жизнь.
даже если пытаешься обменять свой билет на другой с ближайшей датой вылета, а тебе предлагают "доплатить" его полную стоимость, неопределенность заканчивается и ты хочешь убить человека, за которого прежде хотелось умереть, вбиваешь все свои логины и пароли, пишешь о том, как тебе не похуй, а на компьютере стоит программа для запоминания нажатых кнопок на клавиатуре, говоришь, что все в порядке и тебе плевать, а потом рыдаешь на плече его друга, по винтовой лестнице поднимаешься на смотровую площадку на колоннаде исаакиевского собора и садится фотоаппарат, чувствуешь, что сильно переплачиваешь за все происходящее с тобой, вляпываешься в тающее дерьмо, когда гуляешь с собакой, тебя поднимают на руки, прижимают спиной к фасаду, а утром просыпаешься на операционном столе и кто-то вскрывает твою грудную клетку ржавым консервным ножом, то самое время повторить еще по одной. как только это понимаешь, все сразу становится хорошо, и чтобы ни происходило с тобой в этом городе, лучше не относиться к этому слишком серьезно.

#146

последние пару месяцев я только и делала, что забывала дома телефон и ключи, завести будильник, притормозить перед камерами и чайник на плите пока в нем не выкипит вода, случайно удаляла важную информацию и оставляла на парковке заведенную машину с ключом в замке зажигания. единственное, что могло заставить меня выйти из дома в выходные и объехать бесчисленное количество мест, это поиски батареек для беспроводной мыши взамен севших. поездка - мой сто пятый шанс, я не должна его проебать, и пока думала, как застегнуть чемодан, поняла, что вообще ничего не хочу с собой брать. хочу поехать в старом пуховике, растянутых джинсах и майке, взяв только блеск для губ, билеты и деньги, а через год чтобы у меня была просторная светлая квартира, любимый мужчина, собака и большая гардеробная комната. кажется, если ты еще раз когда-нибудь позовешь меня, я опять все брошу и пролечу четыре с половиной тысячи километров, чтобы купить тебе сигарет и приготовить завтрак.

#145

я выросла из всего, что люблю, и пришла пора полюбить что-то другое.

#144

мне бы хотелось, чтобы эти тысячи дорог, о которых тоскует твое сердце, привели тебя ко мне, и каждый раз, когда я не решаюсь сказать, как сильно скучаю, кривые часовых поясов все туже переплетаются на моей шее.
знаешь, мне куда проще выйти из игры до оглашения победителей и спрятаться за высокими кирпичными стенами наигранного безразличия, чем признаться в своих чувствах, сделать шаг навстречу и случайно открыть дверь, за которой никто не ждет.