#149

не понимаю, почему мужчины так цепляются за свою свободу. что конкретно их пугает в глаженых рубашках и совместных завтраках, в чем, блять, они видят подвох? островок их личного пространства смоет цунами? в два раза больше грязной посуды? ее собьет мусоровоз и гарантированное чувство вины на всю жизнь, что сам не вынес эти пустые бутылки? страх невозможности закончить отношения прощальным молчанием в социальных сетях? сто пятьдесят вагин, которые не познать из-за необходимости нести коляску на пятый этаж и ремонтировать кран на кухне? мне не понять?
ведь очевидно же, как классно знать, что тебя любят, и приходить домой, где тебя ждут, смотреть party monster, обнявшись, в пятницу вечером, делать кого-то счастливым и дать кому-то возможность заботиться о тебе, иметь эти общие ебанутые шуточки, понятные только вам двоим, идти в аптеку в три часа ночи, по пути зайдя в супермаркет за мармеладными мишками, смело лететь вперед на самокате отношений, а потом остановиться за пару сантиметров до пропасти и перейти на новый level.
когда скоро тридцать, а ты преуспел только в социальной мастурбации, живешь с родителями, не нашел себя и не знаешь, чего хочешь, или еще хуже - нихуя не хочешь, опустошаешь ближайшие бары, стреляешь холостыми, лень оторвать свой зад ради мечты и твоя свобода как узкая лазейка оставаться никем - вот чего реально стоит бояться, а отношения - нет, fuck, нет же, это не страшно. повзрослей, в жизни можно не только ломать, але. 

#148

- где ты находишь таких парней?
- на распродажах уцененных товаров, блять

#147

при правильном подходе неделя в питере может стать месяцем или даже годом. самое главное, чтобы не подвела неподготовленная психика провинциала. значит так, рассказываю по порядку. если твой мужчина опоздал и приехал в аэропорт без канистры бензина и зажигалки, и ты не горишь от счастья, то лучше сразу выпить - не стоит откладывать на потом то, что может спасти тебе жизнь.
даже если пытаешься обменять свой билет на другой с ближайшей датой вылета, а тебе предлагают "доплатить" его полную стоимость, неопределенность заканчивается и ты хочешь убить человека, за которого прежде хотелось умереть, вбиваешь все свои логины и пароли, пишешь о том, как тебе не похуй, а на компьютере стоит программа для запоминания нажатых кнопок на клавиатуре, говоришь, что все в порядке и тебе плевать, а потом рыдаешь на плече его друга, по винтовой лестнице поднимаешься на смотровую площадку на колоннаде исаакиевского собора и садится фотоаппарат, чувствуешь, что сильно переплачиваешь за все происходящее с тобой, вляпываешься в тающее дерьмо, когда гуляешь с собакой, тебя поднимают на руки, прижимают спиной к фасаду, а утром просыпаешься на операционном столе и кто-то вскрывает твою грудную клетку ржавым консервным ножом, то самое время повторить еще по одной. как только это понимаешь, все сразу становится хорошо, и чтобы ни происходило с тобой в этом городе, лучше не относиться к этому слишком серьезно.

#146

последние пару месяцев я только и делала, что забывала дома телефон и ключи, завести будильник, притормозить перед камерами и чайник на плите пока в нем не выкипит вода, случайно удаляла важную информацию и оставляла на парковке заведенную машину с ключом в замке зажигания. единственное, что могло заставить меня выйти из дома в выходные и объехать бесчисленное количество мест, это поиски батареек для беспроводной мыши взамен севших. поездка - мой сто пятый шанс, я не должна его проебать, и пока думала, как застегнуть чемодан, поняла, что вообще ничего не хочу с собой брать. хочу поехать в старом пуховике, растянутых джинсах и майке, взяв только блеск для губ, билеты и деньги, а через год чтобы у меня была просторная светлая квартира, любимый мужчина, собака и большая гардеробная комната. кажется, если ты еще раз когда-нибудь позовешь меня, я опять все брошу и пролечу четыре с половиной тысячи километров, чтобы купить тебе сигарет и приготовить завтрак.

#145

я выросла из всего, что люблю, и пришла пора полюбить что-то другое.

#144

мне бы хотелось, чтобы эти тысячи дорог, о которых тоскует твое сердце, привели тебя ко мне, и каждый раз, когда я не решаюсь сказать, как сильно скучаю, кривые часовых поясов все туже переплетаются на моей шее.
знаешь, мне куда проще выйти из игры до оглашения победителей и спрятаться за высокими кирпичными стенами наигранного безразличия, чем признаться в своих чувствах, сделать шаг навстречу и случайно открыть дверь, за которой никто не ждет.

#143

в машине загорелась красная лампочка, но я так сильно опаздывала, что остановилась только через пару дней. стояла на обочине с открытым капотом и щупом в руках, и сразу такое необъятное чувство беспомощности, короче, словно тебе три года, только что сломался твой красный совок, и ты понятия не имеешь, как его починить и как жить дальше без этой дурацкой любимой игрушки, когда в песочнице еще так много песка. было холодно, у меня замерзли руки.
скоро середина февраля, а я так и не дошла до того уровня отношений, когда можно звонить, рыдать в трубку, и тебя сразу спасут. в смятении мне самой пришлось долить масла, а потом смотреть, как пара капель растекаются по шубе. к чему это я? быть одной реально стремно, по возможности избегайте этого.