четверг, 28 апреля 2016 г.

#202


На работе или по дороге на работу, или по дороге домой, или когда гуляешь вечером с собакой, или когда пытаешься, наконец, поужинать, очень трудно что-то почувствовать. В четверг после десятичасового рабочего дня я ела пиццу в итальянском ресторане и не могла понять, все-таки вкусная она или нет. Таскаешь свое не выспавшееся тело от подъезда до машины, от стола к принтеру, от магазина до сквера, от дерева к дереву и ничего не чувствуешь, кроме желания упасть в грязную лужу лицом и лежать так до весны. Весной все начнет распускаться и, возможно, ты. Последний раз я шла и улыбалась на улице четыре года назад. Я даже помню тот день. Меня переполняло ожидание встречи, а теперь нет. Как будто не осталось мест, куда хотелось бы вернуться. Как будто пусто внутри.

И вот я еду в отпуск, семьсот двадцать километров идет дождь. Прогноз погоды такой, что хочется укрыть себя тремя одеялами и поджечь. Собака нервничает. Каждые сорок минут мы останавливаемся на обочине, я пытаюсь ее напоить. Думаю, как здорово все началось, где моя лужа поглубже.

Приехали, обогнав миллион и одну фуру примерно. Дождь незаметно закончился, пока носили вещи из машины в дом. И сразу столько красоты вокруг и мало туристов. От бирюзовой воды зашумело в груди. Проехали весь Чемальский тракт - везде чистое наслаждение, воздух, река и горы. В Долине духов (Че-Чкыш) пешком до смотровой почти три с половиной километра в одну сторону. Узкая каменистая тропа поднимается вверх вдоль гор, по дороге источник, небольшой водопад и наскальные рисунки чуть в стороне. После затяжного подъема, когда сбито дыхание и чувствуешь биение своего сердца в горле, видишь посреди Катуни остров Любви. Момент, когда все про себя понимаешь.

Кажется, я снова люблю тебя, но на самом деле, конечно же, нет.

воскресенье, 30 ноября 2014 г.

#201

Посмотрела наверное лучший фильм о любви из тех, что когда-либо видела, и никак не могу перестать думать о нем. Вся палитра вспыхнувших чувств, аккуратно уложенная в полтора часа: то, как герои погружаются в себя и выпадают из собственной жизни, принимают спонтанные решения, предают, теряют вообще все из-за любви. Где главное испытание не в прощании, а идти вперед не оглядываясь, не зная, последует ли любимый человек за тобой. Если обернешься, если засомневаешься — любовь исчезнет.

понедельник, 29 сентября 2014 г.

#200

Долго не могла сформулировать, и вот наконец. Чувство, как будто очень хочешь торт, но сначала его нужно купить, на улице дождь, а ты без зонта. Ближайший магазин оказывается закрыт, и нужно идти в другой. И вот ты идешь, поставивший свои желания выше обстоятельств, возомнивший себя богом в желтых резиновых сапогах. Сначала по лужам, потом триста метров в гору, потом через болото говна. По дороге в мокрой траве находишь ягоды, на вкус они кислые и не похожи на торт.
Первыми замерзли руки, промок насквозь, подвернул лодыжку. Ты не уверен, что еще хочешь торт, но пока есть силы продолжаешь идти вперед. Сердце деревенеет, и густая липкая кровь останавливается на половине пути. Ты мог бы сидеть дома и состариться, присматривая за маяком в Ирландии, а теперь умрешь от воспаления легких со вкусом терпких ягод во рту.

К новым целям пойдет другой человек. Другой ты.

четверг, 5 июня 2014 г.

#199

сначала ненавидишь всех его девушек, потом гордишься тем, что получается с ними дружить, а после не важно, где он, с кем он, лишь бы высыпался и не забывал позавтракать.

воскресенье, 8 декабря 2013 г.

#198

хотела бы я сказать о чем-то, что большего я не могу, но вечно кажется, что где-то схалявила, дала слабину. просыпаюсь, а настроение такое, будто держу в руке магнитик с моря, только ни дома, ни кухни, ни холодильника у меня нет. с конца ноября на работе начался кромешный ад. я так устала, правда, в пятницу сначала из носа пошла кровь, а через час запершило в горле и поднялась температура - все, чего я хочу, это как холден колфилд стоять посреди бескрайнего поля во ржи и ловить детей, чтобы они не сорвались в пропасть.
все девочки вокруг уже получили свои посылки с красивыми платьями на новый год, и я немного тушуюсь по этому поводу. время идет слишком быстро, я ничего не успеваю.

понедельник, 25 ноября 2013 г.

#197

я не знаю, что значит скучать по тебе. знаю только, что значит лежать на горячем песке, когда измученное тело разъедено соленой морской водой, а воспоминания как большие белые чайки клюют тебя, отрывая куски мяса и доставая до самых костей. жизнь разбросала нас по разным берегам, но вопреки законам логики, я все еще жду тебя, и чем больше времени проходит, тем более нетерпеливой я становлюсь. все это словно еще одна жизнь, когда со мной случаются совсем другие события. мысленно рассказываю тебе, как прошел мой день, а на самом деле стою в супермаркете перед витриной с йогуртами, колеблясь между персиковым и вишневым, и все, что я могу в этот момент, это положить в корзину оба, чтобы сделать выбор когда-нибудь потом. в умении бросать и начинать все с начала, ты по-прежнему прекрасен, но я не думаю, что еще раз смогу упасть в безысходность, в эту холодную пустоту, ведь я уже отдала тебе когда-то все, что у меня было, даже самое дорогое - любовь. последний раз я смотрела на тебя, и ты был такой счастливый среди всего этого дерьма, что меня затошнило, как когда ешь слишком сладкий торт. сможешь ли ты понять, я уверена в одном, там, где я сейчас, я гораздо нужнее, чем там, где меня нет.

среда, 13 ноября 2013 г.

#196

был такой критический момент в начале, когда вообще ничего не получалось, мы ехали по трассе и он уговаривал меня все бросить и переехать с ним в другой город. кажется, все, что от меня тогда было в этой машине, это легкое летнее платье и сумка с парой сотен на заднем сидении. позже он выбросит их в мусорный бак, не доехав до города всего несколько десятков километров, а я перекрашу волосы в рыжий и, стоя перед зеркалом, отрежу себе челку.