мы пересекаемся во френдзоне, он рассказывает про свою
подружку, и я вижу в ней себя. не в том смысле, что она на меня похожа, а
в том, что он относится к ней точно также, как ко мне когда-то. они
проходят все те же зигзаги и повороты, которые мы проходили, и я впервые
вижу наши отношения его глазами. понимаю, что он думал и чувствовал,
когда я теряла контроль над ситуацией и в панике начинала тянуть одеяло
на себя, делала какие-то вещи только потому, что мне хотелось получить
что-то в ответ, и насколько глупо и неправильно это было. я совершала
все те ошибки, которые совершает сейчас она, всеми силами стараясь
предотвратить то, что уже произошло. вместо того, чтобы вовремя признать
его право на свободу и сделать шаг в сторону, душила его любовью с
мазохистической покорностью и смирением, на самом деле испытывая острую
потребность, чтобы меня любили. помню его холодность и отстраненность
перед самым разрывом, мы целовали друг друга словно через холодное
стекло витрины магазина, когда я стою на улице под проливным дождем,
растерянная и продрогшая, касаюсь губами мокрого стекла, и вижу, как ему
тепло и комфортно с другой стороны. не знаю откуда берется эта
необъяснимая глупая убежденность, что если потерпеть, получишь в десятки
раз больше, или то, что ты потеряла, должно обязательно вернуться
возведенным в степень, из-за которой остаешься на месте, когда нужно
бежать прочь. мне действительно жаль, что я не поняла это тогда, и
стояла, пока сырая земля под моими ногами не стала землей над моей
головой, откуда два долгих года я выбиралась, периодически ощупывая свои
сломанные ребра в поисках того места, с которого все пошло не так.
Подписаться на:
Комментарии к сообщению (Atom)
0 коммент.:
Отправить комментарий