#186

тебя не существует, но каждый раз, когда ты давал ложные надежды, мне было так грустно, что становилось даже смешно. внутри тебя оказалось слишком мало места для тех немногих, кто мог бы идти рядом и разделить с тобой все хорошее и все плохое, достать с самых высоких веток спелые яблоки и протянуть тебе на открытых ладонях. кажется, что все действия с твоей стороны, это всего лишь способ напомнить о себе и намекнуть, чтобы я никуда не уходила и ждала у несуществующей станции метро. станции, куда ты сможешь прийти на тот случай, если вдруг ничего не получится или что-то пойдет не так. знаешь, мне надоело искать оправдания, люди всегда находят время на то, что для них действительно важно.
я бы хотела соврать, что не скучаю и ты остался для меня в прошлом, но не могу. сложно отказаться от человека, который очень нравился, и, кажется, все это тысячи раз уже сказано до меня. ты сам все испортил, и ничего не исправить. знаешь, я собираю коллекцию из праздников, с которыми не стану тебя поздравлять. пока это все, что я могу. будь счастлив, i leave for you.

#185

впервые я позволила человеку врасти в себя так быстро и так глубоко. набравшись смелости, разрешила заглянуть на свои дальние пыльные полки и темные уголки, и то самое "до и после" действительно случилось. такие отношения одновременно сдерживают и раскрепощают. даже когда мы ругаемся, я не могу долго злиться. это как обижаться на свою ногу за то, что случайно запнулся или наступил в грязь. безответная привязанность, растянувшаяся на многие километры, когда можешь только догадываться, по каким улицам он ходит и что происходит в его реальной жизни, забыть про день рождения, не знать, сколько ложек сахара и сливок он кладет в кофе, какие книги читает и при этом говоришь, что любишь, стала для меня чем-то инфантильным и эгоистичным. это как весь год лежать на диване и сожалеть, что желания не исполняются. отношения на расстоянии - для трусов, которые боятся близости или не знают, что делать с любимым двадцать четыре часа в сутки. так сладко большой ложкой черпать грустные эмоции и вдохновение, а принеси этого человека на блюде и внезапно разочарование: он совсем не тот, кем был в твоей голове. сложно вписать двух людей в один придуманный мир. многие вообще не знают что делать, если их любят. ментально приносить себя в жертву, хранить в шкафу его растянутую временем толстовку, единственную вещь, оставшуюся на память, потому что он сроду тебе ничего не дарил, жить вчерашними планами и каждое утро готовить завтрак, создавать уют, не позволяя себе какие-то слабости - разные вещи. поэтому желаю мне с моим котиком сохранить такое крутое чувство, когда хочется быть лучше друг для друга.

#184

в новом году желаю себе любить без сраного ощущения, что несколько раз в день и трижды за вечер меня сбивает товарный поезд.

#183

все время, сколько себя помню, я стремилась ни к безусловной любви, ни к тому, чтобы когда я плачу, на людей падали астероиды, а к независимости и автономии. самый большой патологический кошмар для меня, если не считать страха показаться навязчивой, просить кого-то о помощи. кажется, что в тот момент, когда не могу с чем-то справиться, я продаю себя за тридцать серебренников. не важно, по силам мне это или нет, мне никогда не были и, надеюсь, не будут нужны десятки мужиков, чтобы вкрутить лампочку, и вчера случилась очень показательная ситуация.
вторую неделю подряд настолько холодно, что хочется приносить в офис старые покрышки и жечь их, чтобы согреться. мы сидим в кабинете, я мерзну и кутаюсь в шубу, которую страшно снимать. к нам поднимается начальник участка и одной из коллег говорит, что на ее машине спустили два колеса, и она сразу звонит мужу и спрашивает, что ей делать. она даже не стала выходить на улицу посмотреть, что на самом деле случилось.
пару дней назад у меня тоже спустило колесо. я сорок минут самостоятельно старалась его накачать заиндевевшим насосом, который нашла в багажнике, пока не перестала чувствовать руки и ноги. потом села в машину и проплакала минут десять по поводу того, что сраные морозы, сраная бабская беспомощность и сраная жизнь. успокоилась, вышла из машины и предприняла вторую попытку. пальцы на руках замерли так сильно, что через несколько минут перестали гнуться. я опять расплакалась и позвонила в. он приехал, что-то сделал с насосом и накачал колесо. на все ему потребовалось не больше 15 минут.

#182

если ты случайно найдешь эти записи и тебе захочется умереть, хочу, чтобы ты знал, как только слова оказываются написанными, я сразу теряю к ним интерес. это как катарсис, когда освобождаешься от лишнего, чтобы идти дальше. в моей жизни нет ничего, что было бы важнее и дороже тебя. последний раз, когда я ехала на твоей машине, единственное, что заставило меня остановиться на 170 км/ч и не положить стрелку, это мысль, что все только начинается и лучшее время моей жизни впереди. просто поверь, никто не пишет о том, что он действительно боится потерять.

#181

обнаруживаешь, что тот, кто прежде был дорог, мертв для тебя, когда внезапно перестает цеплять музыка, которую он слушает.

#180

хочу сказать про эфемерность выбора, потому что на самом деле есть только тот путь, по которому идешь сейчас, и по большому счету никогда не знаешь, к чему через пару лет он тебя приведет. когда говорят, что человек сам пиздец своего счастья и в любой ситуации есть возможность поступить так или иначе, в действительности можно поступить одним единственным образом. поворотные моменты случаются не тогда, когда хочется что-то изменить, а когда понимаешь, что больше не можешь жить по-старому и месяцами день за днем словно тащишь себя по жаркой пустыне от одного оазиса к другому, стараясь превзойти обстоятельства, но разве можно назвать выбором то, чему нет альтернативы. тебя прижали к стенке, тебя выбросили и нужно двигаться вперед. нельзя сделать того, что действительно хочется, снова прожить прошлое лето, например, и проживать столько раз, сколько захочется, пока не надоест. всеми силами отрываешь себя от человека, потому что так будет лучше, чтобы потом каждую минуту мысленно собирать чемоданы и стремиться туда, где не ждут, и откуда бежал со всех ног, и это проклятие, а не выбор. повторять, что все к лучшему, похожее на то, как убеждать всех, мне тепло, в то время, когда дрожишь от холода. не могу выразить все, что скопилось внутри. кажется, слова не передают смысл и обесценивают важное. спустя много времени он пишет мне, и не я не чувствую боли, а раньше думала, что никогда не перестанет болеть.