#179

новый год все ближе, и мне пока совершенно не понятно, что с этим делать. к новогоднему корпоративу ничего не готово. мы запланировали конкурс костюмов. единственная идея на этот счет, сделать пару отверстий в черной корзине для мусора, надеть ее на голову и, накинув на плечи старый плед, говорить всем, что я дарт вейдер. я, как бы точнее выразить, заебалась.
немногим меньше года назад впервые не загадала ни одного желания. тогда мне казалось, что это новый левел, я ничего не жду от будущего и готова принять его любым. сейчас понимаю, что слишком устала тогда и груз ответственности за все, что я загадаю, казался слишком тяжелым. много раз одно и то же желание, загаданное под бой курантов, не исполнялось, и я устала терпеть поражение перед обстоятельствами, струсила и дала задний ход. было страшно осознать, что у меня просто нет сил бороться за то, чего я действительно хочу. я стала частью чего-то большего только для того, чтобы не быть собой. как раненый зверь, отлично понимая, что не заберусь на высокую гору перед собой, радовалась, истекая кровью, что лежу и вокруг меня происходит что-то захватывающее и интересное.

#178

самое важное, к чему приходишь в конце трудного пути, нужно учиться не причинять себе боль.

#177

не осталось слов, которые мне хотелось бы сказать тебе. стерлись города, где мы могли бы быть счастливы. много раз я спрашивала себя, почему он не выбрал меня, и ответ пришел внезапно. мне совершенно нечего было дать ему, только обреченно следовать за ним и если он окажется не прав, быть неправой вместе с ним. это как случайно зайти в спортивный магазин и увидеть там отличный спальник, который мог бы согреть, окажись за пару сотен километров от ближайшего города, но ты не планируешь ни поездку за город, ни кругосветное путешествие, поэтому как бы хорош ни был, он тебе не нужен. и я была тем самым спальником, совершенно не вписывающейся в его планы на ближайшие выходные. одновременно и хорошей, и лишней.

#176

играем с мирозданием в глухой телефон. я говорю, пожалуйста, очень хочу собаку, и оно бросает мне щенков под колеса машины.

#175

мы пересекаемся во френдзоне, он рассказывает про свою подружку, и я вижу в ней себя. не в том смысле, что она на меня похожа, а в том, что он относится к ней точно также, как ко мне когда-то. они проходят все те же зигзаги и повороты, которые мы проходили, и я впервые вижу наши отношения его глазами. понимаю, что он думал и чувствовал, когда я теряла контроль над ситуацией и в панике начинала тянуть одеяло на себя, делала какие-то вещи только потому, что мне хотелось получить что-то в ответ, и насколько глупо и неправильно это было. я совершала все те ошибки, которые совершает сейчас она, всеми силами стараясь предотвратить то, что уже произошло. вместо того, чтобы вовремя признать его право на свободу и сделать шаг в сторону, душила его любовью с мазохистической покорностью и смирением, на самом деле испытывая острую потребность, чтобы меня любили. помню его холодность и отстраненность перед самым разрывом, мы целовали друг друга словно через холодное стекло витрины магазина, когда я стою на улице под проливным дождем, растерянная и продрогшая, касаюсь губами мокрого стекла, и вижу, как ему тепло и комфортно с другой стороны. не знаю откуда берется эта необъяснимая глупая убежденность, что если потерпеть, получишь в десятки раз больше, или то, что ты потеряла, должно обязательно вернуться возведенным в степень, из-за которой остаешься на месте, когда нужно бежать прочь. мне действительно жаль, что я не поняла это тогда, и стояла, пока сырая земля под моими ногами не стала землей над моей головой, откуда два долгих года я выбиралась, периодически ощупывая свои сломанные ребра в поисках того места, с которого все пошло не так.

#174

несколько раз перевожу будильник, а потом вовсе его выключаю. до переезда остается совсем мало времени, но мне не хочется оставлять эту квартиру. сама мысль о том, что можно жить и в другом месте, кажется пресной. здесь в любой непонятной ситуации я могла спуститься вниз и в любое время дня и ночи купить любой алкоголь в круглосуточном магазинчике.

#173

я, говорит он, никогда не любил слишком уж сильно стараться, чтобы добиться девушки. все эти рестораны, премьеры кинофильмов, походы по магазинам в выходные, когда терпеливо ждешь ее из примерочной, а время тянется так долго, что кажется, ждешь из кругосветного путешествия. в первый раз приводишь ее к себе, предварительно два часа отмывая посуду от засохшей еды и впервые за пару недель выкидывая мусор. не любил и не понимал тех, кто радуется первым встречам, потому что ненавижу дисбаланс между первым впечатлением и реальным человеком. признаюсь, я просто слишком ленив, чтобы потом, когда решу расслабиться и она станет придумывать трагедии, упрекать в том, что я уделяю ей слишком мало внимания, обижаться по пустякам и хлопать дверью со словами "раньше ты был другим", мне пришлось соревноваться с тем собой, кем, собственно, я никогда и не был.