#181

обнаруживаешь, что тот, кто прежде был дорог, мертв для тебя, когда внезапно перестает цеплять музыка, которую он слушает.

#180

хочу сказать про эфемерность выбора, потому что на самом деле есть только тот путь, по которому идешь сейчас, и по большому счету никогда не знаешь, к чему через пару лет он тебя приведет. когда говорят, что человек сам пиздец своего счастья и в любой ситуации есть возможность поступить так или иначе, в действительности можно поступить одним единственным образом. поворотные моменты случаются не тогда, когда хочется что-то изменить, а когда понимаешь, что больше не можешь жить по-старому и месяцами день за днем словно тащишь себя по жаркой пустыне от одного оазиса к другому, стараясь превзойти обстоятельства, но разве можно назвать выбором то, чему нет альтернативы. тебя прижали к стенке, тебя выбросили и нужно двигаться вперед. нельзя сделать того, что действительно хочется, снова прожить прошлое лето, например, и проживать столько раз, сколько захочется, пока не надоест. всеми силами отрываешь себя от человека, потому что так будет лучше, чтобы потом каждую минуту мысленно собирать чемоданы и стремиться туда, где не ждут, и откуда бежал со всех ног, и это проклятие, а не выбор. повторять, что все к лучшему, похожее на то, как убеждать всех, мне тепло, в то время, когда дрожишь от холода. не могу выразить все, что скопилось внутри. кажется, слова не передают смысл и обесценивают важное. спустя много времени он пишет мне, и не я не чувствую боли, а раньше думала, что никогда не перестанет болеть.

#179

новый год все ближе, и мне пока совершенно не понятно, что с этим делать. к новогоднему корпоративу ничего не готово. мы запланировали конкурс костюмов. единственная идея на этот счет, сделать пару отверстий в черной корзине для мусора, надеть ее на голову и, накинув на плечи старый плед, говорить всем, что я дарт вейдер. я, как бы точнее выразить, заебалась.
немногим меньше года назад впервые не загадала ни одного желания. тогда мне казалось, что это новый левел, я ничего не жду от будущего и готова принять его любым. сейчас понимаю, что слишком устала тогда и груз ответственности за все, что я загадаю, казался слишком тяжелым. много раз одно и то же желание, загаданное под бой курантов, не исполнялось, и я устала терпеть поражение перед обстоятельствами, струсила и дала задний ход. было страшно осознать, что у меня просто нет сил бороться за то, чего я действительно хочу. я стала частью чего-то большего только для того, чтобы не быть собой. как раненый зверь, отлично понимая, что не заберусь на высокую гору перед собой, радовалась, истекая кровью, что лежу и вокруг меня происходит что-то захватывающее и интересное.

#178

самое важное, к чему приходишь в конце трудного пути, нужно учиться не причинять себе боль.

#177

не осталось слов, которые мне хотелось бы сказать тебе. стерлись города, где мы могли бы быть счастливы. много раз я спрашивала себя, почему он не выбрал меня, и ответ пришел внезапно. мне совершенно нечего было дать ему, только обреченно следовать за ним и если он окажется не прав, быть неправой вместе с ним. это как случайно зайти в спортивный магазин и увидеть там отличный спальник, который мог бы согреть, окажись за пару сотен километров от ближайшего города, но ты не планируешь ни поездку за город, ни кругосветное путешествие, поэтому как бы хорош ни был, он тебе не нужен. и я была тем самым спальником, совершенно не вписывающейся в его планы на ближайшие выходные. одновременно и хорошей, и лишней.

#176

играем с мирозданием в глухой телефон. я говорю, пожалуйста, очень хочу собаку, и оно бросает мне щенков под колеса машины.

#175

мы пересекаемся во френдзоне, он рассказывает про свою подружку, и я вижу в ней себя. не в том смысле, что она на меня похожа, а в том, что он относится к ней точно также, как ко мне когда-то. они проходят все те же зигзаги и повороты, которые мы проходили, и я впервые вижу наши отношения его глазами. понимаю, что он думал и чувствовал, когда я теряла контроль над ситуацией и в панике начинала тянуть одеяло на себя, делала какие-то вещи только потому, что мне хотелось получить что-то в ответ, и насколько глупо и неправильно это было. я совершала все те ошибки, которые совершает сейчас она, всеми силами стараясь предотвратить то, что уже произошло. вместо того, чтобы вовремя признать его право на свободу и сделать шаг в сторону, душила его любовью с мазохистической покорностью и смирением, на самом деле испытывая острую потребность, чтобы меня любили. помню его холодность и отстраненность перед самым разрывом, мы целовали друг друга словно через холодное стекло витрины магазина, когда я стою на улице под проливным дождем, растерянная и продрогшая, касаюсь губами мокрого стекла, и вижу, как ему тепло и комфортно с другой стороны. не знаю откуда берется эта необъяснимая глупая убежденность, что если потерпеть, получишь в десятки раз больше, или то, что ты потеряла, должно обязательно вернуться возведенным в степень, из-за которой остаешься на месте, когда нужно бежать прочь. мне действительно жаль, что я не поняла это тогда, и стояла, пока сырая земля под моими ногами не стала землей над моей головой, откуда два долгих года я выбиралась, периодически ощупывая свои сломанные ребра в поисках того места, с которого все пошло не так.