#128

сны бросают меня под поезд, и по утрам я выгляжу так, словно ночи напролет провожу за барной стойкой бойцовского клуба под кайфом и в смятении, а перед рассветом ворую виски из супермаркетов и убегаю от охраны.

#127

если бы я могла выбрать свою супер-силу, это точно было бы отсутствие рвотного рефлекса.

#126

ты забрал мой счастливый билет и укатил с друзьями, оставив меня в грязном мотеле где-то по дороге в личный штат айдахо, в том самом месте, где бог никогда не услышит мои молитвы, в дальнем отделе уцененных товаров, и я проснулась здесь на мятых холодных простынях совершенно одна. проснулась с таким чувством, знаешь, когда смотришь на себя в зеркало и понимаешь, что даже драгоценности выглядят на тебе как дешевые подделки. уродливый карлик принес мне счет за ночь и разбитую посуду - он хочет, чтобы я заплатила за все. его трясущиеся руки расстегивают молнии и сминают мои запястья - как долог вечер без тебя.
сомнение в собственном выборе наверное самое тяжелое из того, что мне приходилось пробовать. внутри такое липкое растаявшее мороженое, прокрастинация, первый взнос за ипотеку, разводные мосты, психиатр на метадоне и мертвые шлюхи. кто я? почему я одна в этой дыре на краю мира?
бутылка розового вина заканчивается, у меня нет запасного аэродрома и, кажется, кутаясь дождливыми осенними вечерами в стекловату, я больше не жду, что ты случайно можешь набрать мой номер.

#125

какой-то смельчак решил не пропустить меня на светофоре, и я мысленно зарезервировала ему место на скотобойне, но моя главная антиутопия - в моей голове. я регулярно забываю день недели, форму для фитнеса, где припаркована моя машина, заказать воду для кулера и сказать волшебное слово. я плохо учусь на своих ошибках и мне бывает тревожно за себя каждый раз, когда после сделанной мною необдуманной хуйни внутри что-то умирает. по утрам неизменно кажется, что я ошиблась с выбором профессии, и какие-то девчонки в германии вместо меня получают по сто пятьдесят евро в час, не вставая с постели. некстати дергается глаз, и без пустырника я никто и скоро не смогу дойти даже до туалета. и, прости, похоже я уже не стану лучше даже для тебя.

#124

третий раз за неделю я оставила телефон дома, зацепила любимые чулки по дороге на работу, вчера сгорел компьютер, мои легкие полны соленой воды, а по ночам холодные невидимые руки расплетают мое солнечное сплетение.

походу меня таки выгнали из сказки.

#123

хотела поговорить о бессердечных, непонимающих, инфантильных нарциссиках, но посмотрела в зеркало и устыдилась.

#122

кажется, невозможно любить человека сильнее, чем в момент расставания. в эти последние минуты, где-то между девятым и восьмым этажом, чувства настолько острые и режущие, что готов заложить свое красное плюшевое сердце в ломбард, сдать лучших друзей, с которыми вместе воевал во вьетнаме, освоить технику глубокой глотки как у саши грей, продать иксбокс и душу, подарить приход, закрыть глаза и очнуться по колено в песочнице с красным совком и ведерком в руках - только бы перемотать пленку на пару кадров назад. совершенно невыносимо лишаться возможности прогуливать собаку под дождем, любоваться обоями в прихожей, посещать распродажи бытовой техники и умиляться скидкам, обнявшись, а потом вместе плакать от счастья. лучшим моментам между нами не суждено пойти в музыкальную школу или секцию по плаванию, и печаль моя размером с кладбище домашних животных.

all around you.

if i loved you, well that's my fault.